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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist in seinen DMs, ich bin im Dark Web und bezahle eine Hexe, um ihn zu verfluchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.462

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Lerne so lange, bis Dior für dich wie Shein ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Nachtschichten sind wie eine Beziehung: Man muss durchhalten, auch wenn es manchmal keinen Spaß macht.

Jetzt live auf WhatsApp:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin so alt, ich habe noch Münzen an der Telefonzelle gerieben.

Beliebt auf X:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Als Mann kann man tun und lassen was die Frau will.

Geht gerade viral auf Threads:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Verbreitet sich schnell über X:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

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77 Lustige Nachrichten Sprüche

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer auch immer den Bumerang erfunden hat, hatte Schwierigkeiten loszulassen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

In der Stadt lebt man zu seiner Unterhaltung, auf dem Lande zur Unterhaltung der anderen.

7 Leute checken gerade 👀

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich kann entweder über meinen Ex hinwegkommen oder eine Diät machen, aber ich kann nicht beides.

14 Leute checken gerade 👀

Was muss ein Pfannkuchen denken, wenn er in der Luft umgedreht wird? Zweifellos etwas Lustiges.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

25 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

12 Leute checken gerade 👀

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

12 Leute checken gerade 👀

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

24 Leute checken gerade 👀

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?

Trendet auf Facebook:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Gesehen bei Messenger:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es gibt übrigens auch Erwachsene in unserem Alter.

Gesichtet auf YouTube:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Frisch gepostet auf WeChat:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

Gesehen bei TikTok:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

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