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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für uns war Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

Jemand aus 🇱🇧 hat gespeichert:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Beliebt auf WeChat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Trendet auf WeChat:

Die Kunst ist es ja bei all den schlechten Beispielen nicht auch zu einem schlechten Menschen zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Trendet auf Reddit:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Gerade geteilt über YouTube:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefüllt sind.

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142 Lustige Nacht Sprüche

Mehr lustige Nacht Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Alltag, finden, Frau, gekauft, Humor, kann, Kühlschrank, mir, Nacht, Nachtsichtbrille, ohne, wecken, Witz, zu
vor 2 Monaten

10, 30, 60, Akku, alt, Alter, aufladen, ein, Energie, gegen, Humor, mich, Mittag, Müdigkeit, Nacht, selbst, Spaß, Stunden, Technik
vor 2 Monaten

Chef, Decke, denkt, Einschlafen, Humor, Nacht, Scherz
vor 2 Monaten

Film, Frauen, Insomnia, Nacht, Schlafen, Tankstellen
vor 2 Monaten

Dunkel, Licht, Mond, Mondlicht, Nacht
vor 2 Monaten

Bett, Bewegung, ein, Grillhähnchen, hin, Humor, mich, Nacht, Schlaf, Schlaflosigkeit, Wälzen
vor 2 Monaten

Menschen, Nacht, Schlafen, Schlaflos, Schlaflosigkeit
vor 2 Monaten

halb, Humor, Internet, morgens, Nacht, Resteklicken, Schlaflosigkeit, zwei
vor 2 Monaten

anrufen, brauchen, jederzeit, mich, Nacht, Tag, zurück, zurückrufen
vor 2 Monaten

Einschlafen, Heute, Humor, mich, Mücke, Nacht, nicht, Spaß, summend

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Social Media Stars ⭐

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Haare sind gewaschen. Ich bin endlich wieder liebenswert und fähig, zu lieben.

Wenn der Kaffee nicht stark genug ist, muss der Pyjama einfach länger wirken.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Adventskalender, also öffne ich einfach die Küchenschränke und esse, was drin ist.

22 Leute checken gerade 👀

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

5 Leute checken gerade 👀

Sollten Sie einmal für längere Zeit irgendwo zu Gast sein, so gilt folgende goldene Regel: Tagsüber unsichtbar, abends charmant.

10 Leute checken gerade 👀

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

14 Leute checken gerade 👀

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

22 Leute checken gerade 👀

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Das größte Problem am Home Office ist, dass man nach Hause möchte, obwohl man schon zu Hause ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sich gegenseitig mögen reicht nicht. Man muss sich auch missverstehen können.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Gerade gelandet bei Twitch:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Gerade geteilt über Pinterest:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Beliebt auf Reddit:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Beliebt auf Slack:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jetzt live auf Telegram:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.