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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Jemand aus 🇬🇾 hat kopiert:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.521

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Mutterschaft ist kompliziert, weil wir unseren ganzen Körper mit unseren Kindern teilen, aber nicht unsere Snacks.

Gerade geteilt über TikTok:

Manchmal glaube ich, meine Jogginghose kann gar nicht joggen.

Jetzt live auf Pinterest:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Aufgrund unglücklicher Umstände muss ich bis morgen früh Karate lernen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Jetzt live auf WeChat:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

Jetzt live auf Twitch:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

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142 Lustige Nacht Sprüche

Mehr lustige Nacht Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Aufstehen, Durchmachen, früh, Humor, Müdigkeit, Nacht, ohne, Schlafen
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13 Personen, Humor, Jesus, Nacht, Ostern, Personen, Tisch, Tischreservierung, Wunder
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Mehrzahl, nachdenken, nachgedacht, Nacht, Spaß, Wischmop, Wortspiel
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anrufen, brauchen, Humor, jederzeit, können, mich, Nacht, Tag, zurück, zurückrufen
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vor 2 Monaten

Dunkel, genau, Humor, lang, Meetings, Nacht, Schrecken, Tag, voller
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 3 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

10 von 10 Nordic Walker können über „Entschuldigung, aber sie haben ihre Ski verloren“ nicht lachen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will keine Kinder, aber ich will Enkelkinder. Ich hoffe, die Wissenschaft findet einen Weg.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Und weil ich es mal wieder nicht abwarten konnte, habe ich mir die überflüssigen Weihnachtspfunde einfach schon mal angefressen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

23 Leute checken gerade 👀

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

6 Leute checken gerade 👀

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

7 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

16 Leute checken gerade 👀

Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

7 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

8 Leute checken gerade 👀

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

8 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.141

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wärt ihr dafür, englische Fremdwörter konsequent an die deutsche Schreibweise anzugleichen oder fändet ihr das orquord?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Macht Lärm auf Pinterest:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Jetzt live auf TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Beliebt auf Pinterest:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Gerade gelandet bei Snapchat:

Eine der wichtigsten Fragen, bevor man es sich auf der Couch gemütlich macht: Habe ich alle Fernbedienungen?

Gesehen bei Instagram:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Gerade gelandet bei Instagram:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.