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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieses Jahr wünsche ich mir einen Adventskalender mit 24 verschiedenen Beruhigungsmitteln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf der Couch liegen und Gedanken sortieren ist auch Aufräumen, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

Gerade gelandet bei Slack:

Manche Leute haben einen hässlichen Freund um sich, damit sie auf Fotos besser aussehen, und für meinen Hund bin ich diese Person.

Kürzlich geteilt auf X:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

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142 Lustige Nacht Sprüche

Mehr lustige Nacht Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Bedauern, bin, früher, gegangen, Humor, Morgen, Nacht, nicht, Schlaf, Schlafen
vor 3 Monaten

anderen, erfunden, Freundschaft, haben, Humor, Männer, Nacht, Online-Gaming, telefonieren, zu
vor 3 Monaten

Bedarf, braucht, jemand, jetzt, Müdigkeit, Nacht, Schlafen, was
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Alt werden, Aufstehen, Durchmachen, heutzutage, Humor, Nacht, nicht, Pinkeln, Schlaf, zu
vor 3 Monaten

Chaos, ein, einmal, Freestyle, Humor, mehr, Nacht, nicht, Rhythmus, Schlaf, Schlafrhythmus, So, Witz
vor 3 Monaten

ab, entdecken, Entdeckung, Humor, immer, Licht, mögen, Motten, Nacht, nachts, So, Sonne, Tiere, unterwegs, warum
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

euch, Humor, Möge, Nacht, Spaß, Witz
vor 3 Monaten

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Denke, getrunken, haben, immer, Kaffee, keinen, Menschen, morgens, Nacht, schlecht, schlecht gelaunt, So, Stimmung

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man in den 30ern ist, denkt man: Habe ich Corona oder fühlt sich mein Körper jetzt einfach so an?

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mir das Leben Steine in den Weg legt, bin ich die Person, die definitiv darüber stolpert und aufs Maul fliegt.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zusammen schaffen wir alles, ausser nüchtern bleiben.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab mit Scheibe gewählt, Platten gehört, Fernsehen mit Antenne gesehen und den ganzen Tag überstanden, ohne ein Foto von mir zu machen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Habe endlich etwas gefunden, das ich noch weniger kann als Flirten: Zumba.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Der allseits beliebte Schlaf ist viel zu früh von uns gegangen. Zu seinen Ehren tragen wir heute die Augenlider auf Halbmast.

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

13 Leute checken gerade 👀

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

12 Leute checken gerade 👀

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

7 Leute checken gerade 👀

Die drei rosa Elefanten und ich sind uns einig: Die Waldpilz-Mischung war sehr lecker.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

20 Leute checken gerade 👀

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

16 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bin im Ruhestand. Mein einziger Chef ist jetzt meine Frau.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber meine Beiträge sind in allen Bundesländern unbeliebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Gerade geteilt über Snapchat:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Gerade geteilt über WeChat:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Trendet auf Threads:

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

Trendet auf Snapchat:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Jetzt live auf TikTok:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.