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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir machen es jeden Abend. Uns gegenseitig ärgern.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

156 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

3.380

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Gerade gelandet bei WeChat:

Blinzle, wenn du mich willst!

Geht gerade viral auf WeChat:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

Trendet auf X:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

Macht Lärm auf Discord:

Gibt es etwas Ärgerlicheres als die E-Mail, die man erhält, um zu bestätigen, dass man sich von dem Newsletter abgemeldet hat, von dem man sich gerade abgemeldet hat?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.

Start » Lustige Nachtruhe Sprüche

Lustige Nachtruhe Sprüche

Lustige Nachtruhe Sprüche bringen Schwung in die gute Nacht! 😴✨ Ob du nun lieber Schäfchen zählst oder mit einem Augenzwinkern ins Traumland gleitest – hier gibt’s die besten Wortspiele und Schmunzler, die sogar das Sandmännchen zum Lachen bringen. 🌙😂 Also, Kissen zurechtrücken und bereitmachen für eine Portion Spaß vor dem Schlummer!

Neue lustige Nachtruhe Sprüche 👇

Alle lustigen Nachtruhe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Kartoffelchips sind Gemüse!“ rufe ich aus, bevor ich die Tüte aufreiße.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich freue mich darauf, heute Nacht acht Stunden lang zu versuchen, vier Stunden Schlaf zu bekommen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

11 Leute checken gerade 👀

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

22 Leute checken gerade 👀

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

11 Leute checken gerade 👀

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

21 Leute checken gerade 👀

Lass den Kopf nicht hängen, sonst fällt die Krone runter.

15 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

23 Leute checken gerade 👀

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

24 Leute checken gerade 👀

Elternabend an der weiterführenden Schule. 31 Menschen im Raum. Kein einziger Mann.

24 Leute checken gerade 👀

Leute, ich brauche ein gutes Rezept, damit meine Gäste mich nie wieder besuchen kommen.

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was nützen 200 PS im Auto, wenn im Hirn die Kupplung schleift?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Die Leute diskutieren oft über den Lichtschutzfaktor, aber ich habe festgestellt, dass der effektivste Sonnenschutz das Dach eines klimatisierten Hauses ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

In guten wie in fetten Zeiten.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Soeben entdeckt auf X:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Trendet auf Messenger:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

Gerade geteilt über Snapchat:

Willkommen im mittleren Alter: Ihr Kinn sieht einsam aus; hier ist noch eines.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Gerade gelandet bei X:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich hasse es, wenn man mir sagt: „Sei nicht dumm“. Es ist ja nicht so, als hätte ich eine Wahl in dieser Angelegenheit.

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