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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Arschkriechen ist nix für mich. Habe Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eröffnungstanz bei einer Hochzeit: Roland Kaiser und Maite Kelly „Warum hast du nicht nein gesagt“?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.118

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Trendet auf X:

Ich verstehe immer noch nicht, warum Kopfhaare unbegrenzt lang wachsen können, Körperhaare jedoch maximal ein paar Zentimeter lang werden.

Beliebt auf LinkedIn:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ihr eine gestresste Person trefft, sagt ihr einfach, sie soll entspannen. Sie hat das bestimmt vergessen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Gesehen bei Slack:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Gerade gelandet bei X:

Nur Anfänger brauchen einen Grund für ihre schlechte Laune.

Gerade geteilt über Slack:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

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62 Lustige nächste Sprüche

Mehr lustige nächste Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Essen, Humor, Jahr, Mundhygiene, nächste, Popcorn, Snacks, Zahnseide
vor 5 Monaten

Entscheidung, Humor, mir, nächste, nicht, Problem, Vermeidung, will
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Essen, Genuss, Hose, Humor, Ja, jetzt, Kuchen, los, nächste, oh, Platz, Platz schaffen, richtig, schaffen, Spaß, Stück, verführerisch, zu
vor 5 Monaten

Arschkarten, Humor, Jahr, nächste, nächstes Jahr, Spaß, verteilt
vor 5 Monaten

Affe, Bundesregierung, dabei, gut, Humor, immer, jemand, nächste, Politik, Trigema, Wirtschaft
vor 5 Monaten

Bundespräsident, Gerüchte, hier, Humor, nächste, nicht, nicht verfügbar, Politik, stehen, Wahl
vor 5 Monaten

Alltag, Fünf Minuten, Humor, Leben, Menschen, Minuten, motiviert, nächste, rennen, U-Bahn
vor 5 Monaten

anrufen, Enkel, Familie, Großeltern, Humor, hüten, langsam, nächste, ständig, Verantwortung, Woche
vor 5 Monaten

Arbeitgeber, Fragen, Humor, Krank, krank melden, mehr, nächste, nicht, sagen, Tripper
vor 5 Monaten

eigenen Kopf, Humor, jemand, Kopf, Kopf schütteln, nächste, Polizei, Problem, Scheiße, schütteln, wäre

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an, ich lache zurück. Fette unter sich.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Bett hat einen stärkeren Einfluss auf mich als meine Ambitionen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätte Carglass sie schon längst repariert. Oder ausgetauscht.

25 Leute checken gerade 👀

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

13 Leute checken gerade 👀

Hals und Beinbruch – lass knacken!

21 Leute checken gerade 👀

Ich schwitze nicht! Ich karamellisiere.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

21 Leute checken gerade 👀

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein eifersüchtiger Mensch, es sei denn, du hast Kaffee und ich nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich werde nie verstehen, warum meine Kinder denken, dass Kacken eine soziale Aktivität ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

627

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Nutella. Die Gewichtscreme für deutlich straffere Haut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Gesichtet auf Threads:

Ich ernähre mich schlecht und bewege mich selten, aber dafür schlafe ich wenigstens nicht genug.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Trendet auf WeChat:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Frisch gepostet auf Telegram:

So oft, wie ich mir im Leben schon blöde Kommentare verkniffen habe, hätte ich längst den Friedensnobelpreis verdient!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Gesehen bei Telegram:

Der Körper hat um die sieben Milliarden Nerven und manche Menschen schaffen es echt, mir auf jeden einzelnen zu gehen.

Trendet auf YouTube:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.