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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erstaunlich, wie schnell meine Sucht nach dem Handy geheilt ist, sobald ich einen Anruf erhalte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Pause von mir.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat – massier‘ ihr mal bitte etwas den Rücken. Danke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine der größten Lügen, die ich je gehört habe, war „Je älter du wirst, desto weniger Schlaf brauchst du“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch länger aushält.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn sich die Geschichte wiederholt, kaufe ich mir einen Dinosaurier.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Gerade geteilt über TikTok:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

Trendet auf Twitch:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

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62 Lustige nächste Sprüche

Mehr lustige nächste Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeit, bekommen, Entspannung, Euro, Fliegen, Geld, Karibik, nächste, Schreikrampf, Stress, Urlaub, Woche, Würde
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Bitte, Enttäuschung, geben, Geduld, Humor, nächste, nicht, nicht aufgeben, reserviert
vor 4 Monaten

ein, guter Mensch, Humor, Mensch, Morgen, nächste, nächste Woche, nicht, Prokrastination, Warten, Woche, zu
vor 4 Monaten

Autopsie, Humor, jemandem, Leben, mich, nächste, öffnen, Schwarz, Tod, Witz
vor 4 Monaten

ein, Gähnen, Herausforderung, Humor, M&M, mir, nächste, Reaktion, Spaß, werfen
vor 4 Monaten

braucht, Fragen, Humor, Ironie, Jahr, keine, machen, mehr, mich, nächste, Neues Jahr, Pläne, selbst, Vorsätze, zu
vor 4 Monaten

Ehemann, einfach, Essen, Gäste, Hochzeit, kein, keine, Kleid, Langweilig, nächste, Schnickschnack, teures Kleid, vielleicht
vor 4 Monaten

Essen, gefallen, Herbst, Humor, Jahreszeiten, kommen, Lachen, mir, nächste, Schwimmbecken, Spekulatius, Überraschung, wäre, Wetter, Woche
vor 4 Monaten

52 km, Blase, nächste, Raststätte, Reisehumor, Stauende, Toilette, Urin, Verkehrssituation, volle Blase
vor 4 Monaten

atemlos, Helene Fischer, Humor, Mond, Musik, nächste, Schießen, Spaß, Witz

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Du diesen Beitrag ganz aufmerksam durchliest, wirst Du feststellen, dass du ein paar Sekunden Deines Lebens für einen inhaltlosen Text vergeudet hast.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war schon joggen. Aber nur bis zum Kühlschrank.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mrs. Doubtfire ist mein Lieblingsfilm über die Verletzung einer Sorgerechtsvereinbarung.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich erinnere mich noch daran, als Deutschland so reich war, dass es einem peinlich war, in einen Lidl oder Aldi zu gehen.

23 Leute checken gerade 👀

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja keiner Minderheit an.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

24 Leute checken gerade 👀

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

23 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mit zunehmendem Alter findet man mehr Haare im Abflussrohr als am eigenen Kopf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Jemand aus 🇨🇺 hat gespeichert:

Meine Lieblingssprache ist Tacheles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal wie alt du bist, wenn die Küchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

An alle, ich bin umgezogen. Wohne nicht mehr in der Klar-Mach-Ich-Strasse, sondern in der Leck-Mich-Allee!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Gesichtet auf LinkedIn:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Trendet auf Reddit:

Die ganz einfachen Tage kann ja jeder.

Jetzt live auf X:

Für die Spinne, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Gerade gelandet bei Discord:

Selbstmord ist nie die Lösung, man muss seine Feinde überleben.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

Trendet auf YouTube:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?