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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Dinge, die Besitzer von mehreren Katzen tun: Eine Katze fragen, wo die andere ist.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum eine Dschungelprüfung machen, wenn man auch einfach montags zur Arbeit gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Beliebt auf Snapchat:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Trendet auf Snapchat:

Ein guter Morgen beginnt mit Vögeln. Singend, draußen vor dem Fenster. Ach, ihr wisst schon.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer glaubt, dass eine Entschuldigung das schwierigste Wort ist, hat offensichtlich noch nie versucht, Polnisch zu sprechen.

Soeben entdeckt auf Slack:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

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141 Lustige Natur Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass ich noch einmal heiraten würde, aber ich würde schon gerne jemanden ärgern, bis einer von uns tot ist.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich hab‘ mal jemandem 100€ geliehen. Danach hat sich diese Person nie wieder bei mir gemeldet. Ich denke, das war’s wert!

23 Leute checken gerade 👀

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

9 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

21 Leute checken gerade 👀

Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

7 Leute checken gerade 👀

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal räume ich mein Zimmer so gründlich auf, dass es sich anfühlt, als würde ich Beweise beseitigen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich muss gar nichts, denn ich hab Brüste und die wackeln so schön, wenn ich hopse.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Wimpern sind wie Scheibenwischer an meiner Sonnenbrille.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe noch im Laden CDs zur Probe gehört.

Soeben entdeckt auf Telegram:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jetzt live auf Twitch:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Frisch gepostet auf Facebook:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

Macht Lärm auf Facebook:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Beliebt auf Facebook:

Mein Aggressionspotential wäre niedriger, wenn ich morgens mit dem Autoscooter zur Arbeit fahren könnte.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich möchte gerne als weniger müde wiedergeboren werden.

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