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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ob das noch der Soundcheck oder schon der Auftritt ist, weiß man beim Jazz nie so ganz genau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mädels tun unschuldig, aber denken ununterbrochen daran, sich über den Küchentisch zu beugen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft? Aber wenn ich es tue, ist es „beunruhigend“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Frisch gepostet auf X:

Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.

Gesehen bei Discord:

Das Schlimmste am Kinderhaben sind ja die Eltern der anderen Kinder.

Gesehen bei WhatsApp:

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Gerade geteilt über Facebook:

Kaffee trinken, Idioten meiden, Bücher lesen und wiederholen.

Frisch gepostet auf X:

Männer haben auch Gefühle! Hunger zum Beispiel. Oder Durst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn mein Bauchgefühl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich gehe jetzt schlafen. Braucht jemand was?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Start » Lustige Natur Sprüche » Seite 13

141 Lustige Natur Sprüche

Mehr lustige Natur Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Arbeit, gärtnern, Glaube, Hobby, machen, Natur, Pflanzen, Sinnvolles, wollen
vor 4 Monaten

Blickkontakt, Eule, Fliegen, Interaktion, mich, Natur, nicht, sah, Starren, Tierhumor, Weg, Wortspiel
vor 4 Monaten

Abenteuer, All, anders, Bären, Boden, Boden schlafen, Camping, Feuer, Feuer machen, geht, gerne, Humor, kacken, Loch, machen, Menschen, Natur, Schlafen, Zelt
vor 4 Monaten

Blatt, draußen, fallendes Blatt, huiiii, Humor, Lärm, leise, Lustiger, lustiger Lärm, Natur, rufen, wäre, Würde
vor 4 Monaten

Abend, draußen, Humor, immer, Insekten, Natur, So, Spaß, toll, warum, Wohnung, wollen
vor 4 Monaten

Alltag, Filter, Humor, Moment, Natur, Realität, Sonnenaufgang
vor 4 Monaten

Frühaufsteher, Humor, kostenlos, Morgenmuffel, Natur, schön, Sonnenaufgänge, Weckruf
vor 4 Monaten

Bewegung, Gehen, Natur, Spaß, Spazieren, spazieren gehen, übertreiben, Wandern
vor 4 Monaten

Beste, Dorfleben, Landleben, Landlust, Menschen, Natur, Ruhe, wenige Menschen
vor 4 Monaten

Humor, Natur, Ruhe, Spaß, Verrückte, Wandern

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.

6 Leute checken gerade 👀

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

6 Leute checken gerade 👀

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

5 Leute checken gerade 👀

Beim Kampf Kopf gegen Herz verliert immer die Leber.

6 Leute checken gerade 👀

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

6 Leute checken gerade 👀

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

13 Leute checken gerade 👀

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Menschen in Badehosen, schneidet bitte das Schild hinten aus der Hose. Es sieht immer so aus, als bekäme euer Arsch ein Fax.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wer den Wecker ignoriert, hat besseren Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mich zwischen Frozen 1 und Frozen 2 entscheiden müsste, würde ich wahrscheinlich Whiskey wählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Gerade geteilt über X:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

Frisch gepostet auf Facebook:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.