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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mittelfinger ist ehrlicher als manches Lächeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt auch Klimaaktivist. Bin gestern am Glühweinstand kleben geblieben.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.

Geht gerade viral auf Reddit:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Beliebt auf TikTok:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jetzt live auf YouTube:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Gerade geteilt über X:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Geht gerade viral auf Threads:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jetzt live auf Instagram:

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

Gesichtet auf WeChat:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

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141 Lustige Natur Sprüche

Mehr lustige Natur Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arsch, Entspannung, Gemeinschaft, Lagerfeuer, machen, Natur, Spaß, Stöcke
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Gartencenter, gesund, Humor, Methode, Natur, Pflanzen
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Bauch, Enten, erkennen, geht, Humor, immer, keine, Natur, niedrig, Rhein, Wasser, Wasserstand, Zeichen
vor 5 Monaten

einfach, Fragen, Humor, Ironie, Menschen, Natur, sagen, will
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Abenteuer, giftig, Natur, Pilze, suchen, Wald
vor 5 Monaten

absurd, Baum, dabei, Flittchen, Humor, kleiden, langsam, Natur, sicher, verrecken, Wald, Zeit
vor 5 Monaten

Antistressbälle, Beziehung, Brüste, Gerät, humorvoll, Ironie, Natur, Stress
vor 5 Monaten

Bäume, erzählt, getan, Humor, Natur, vorsichtig, Wald
vor 5 Monaten

Bad, Humor, morgens, Natur, schön, Selbstbewusstsein, Zeit

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube nicht, dass mein Nachbar meine Regel kennt, dass wir nur dann miteinander sprechen, wenn wir beide auf denselben Tornado zeigen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

6 Leute checken gerade 👀

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

11 Leute checken gerade 👀

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

15 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

15 Leute checken gerade 👀

Die Kfz-Versicherung sollte Ihnen am Ende des Jahres Geld zurückerstatten, wenn Sie keinen Unfall hatten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

6 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

6 Leute checken gerade 👀

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

6 Leute checken gerade 👀

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.049

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts an der Lektüre von Dr. Seuss hat mich davon überzeugt, dass er tatsächlich ein Arzt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Briten haben einfach die halbe Welt für Gewürze kolonialisiert, nur um dann keine zu verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, ich würde mehr Obst und Gemüse essen, wenn mir jemand das schnibbeln und liebevoll anrichten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lifehack: Wenn man Geschirr vorm Abwaschen runterfallen lässt, hat man weniger Abwasch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Titanic, aber schlecht erklärt: Alte Oma erinnert sich zurück, wie sie was auf einer Kreuzfahrt mit einem Herumtreiber hatte und diesen dann ertrinken ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Gerade geteilt über Reddit:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Beliebt auf Slack:

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Gerade geteilt über WeChat:

Einer der am meisten unterschätzten Vorteile einer Katze ist, dass man ein weiteres Lebewesen hat, das sich mit einem verwirrt umschaut, wenn man mitten in der Nacht ein zufälliges, lautes Geräusch hört.