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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Lieber peinlich als langweilig!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann auch ohne Sex morgens ’ne scheiß Frisur haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals über einen Fremden zu lachen, der von einer Möwe angegriffen wird.

Beliebt auf Reddit:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Mutter sagt: „Alkohol ist dein Feind!“ Jesus sagt: „Liebe deinen Feind!“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Trendet auf WhatsApp:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Start » Lustige Nervt Sprüche

27 Lustige nervt Sprüche

Lustige nervt Sprüche sind wie diese kleinen Sticheleien, die man einfach lieben muss 😂 – sie nerven dich ein bisschen, bringen dich aber zum Schmunzeln! Ob freche Wortspiele oder charmante Gemeinheiten, hier gibt’s den perfekten Mix aus Spaß und Nervfaktor. Also anschnallen und bereit machen für eine Portion humorvolle Reizüberflutung! 🎉😜

Neue lustige nervt Sprüche 👇

  • Lustige nervt Sprüche - Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

    Kommentar:
    "Wenn Liebe zur Kunst des Nervenvermeidens wird! 😂❤️🙉 #ZenDerBeziehungen"

  • Lustige nervt Sprüche - Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

    Kommentar:
    "Stell dir vor, du wirst von deinem eigenen Auto auf frischer Tat ertappt! 🚗🚨 'Peter, das ist dein letztes Mal, die Lichter anzulassen!' 😂"

  • Lustige nervt Sprüche - Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

    Kommentar:
    "Ja, die 'Keine-Nerv-Partei'! 🙅‍♂️🎉 Wer wäre dabei?"

  • Lustige nervt Sprüche - Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

    Kommentar:
    "Die Suche nach dem perfekten Mann ist wie die Suche nach dem heiligen Gral 🕵️‍♂️🔍 – vielleicht gibt es ihn einfach nicht, oder er versteckt sich gut vor uns 😂🤷‍♀️."

  • Lustige nervt Sprüche - Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir der Paw Patrol mal eine Rente in Aussicht stellen 🐶🎉 #HundeLebenLängerAlsPawPatrol"

  • Lustige nervt Sprüche - Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

    Kommentar:
    "Manchmal braucht man einfach eine Roadrunner-Attitüde im Leben! 🏃‍♂️💥 #WileECoyoteGoals"

  • Lustige nervt Sprüche - Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

    Kommentar:
    "Diese eine Fruchtfliege hat wohl den falschen Flug gebucht! 🍎🇺🇸 #Entdeckerfliege"

  • Lustige nervt Sprüche - Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

    Kommentar:
    "Ja, jetzt werden wir alle für verrückt gehalten, nur weil wir stylisch aussehen wollen! 🙄🎩 #FashionVictims"

  • Lustige nervt Sprüche - Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

    Kommentar:
    "Klingt nach einem ziemlich entspannten Job – wo kann ich mich bewerben? 😸💤🐾 #Traumjob"

  • Lustige nervt Sprüche - Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

    Kommentar:
    "Mit all den Nervensägen um dich herum könntest du bald auf einer Luxusyacht in der Karibik chillen! ⛵💰😄"

Mehr lustige nervt Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen nervt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In Germany we don’t say „Wow, look at our neighbor’s Christmas decoration.“ We say „Also deren Stromrechnung will ich nicht haben.“ And I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Elternschaft bedeutet, dass man zusieht, wie ein fremdes Objekt in den Kaffee fliegt, aus dem Blickfeld verschwindet und dann trotzdem alles trinkt.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Jemand aus 🇨🇿 hat gecheckt:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab die Küche geputzt. Wusstet ihr, dass die Scheibe am Backofen durchsichtig ist?

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Wieso jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Anästhesisten sind Ärzte, die nicht gerne mit Menschen sprechen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe meinen 3D-Drucker zurückgegeben, aber nicht bevor ich damit einen 3D-Drucker gedruckt habe.

Beliebt auf LinkedIn:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Gesehen bei Snapchat:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die längste Geschichte aus der griechischen Mythologie ist übrigens die, wo Hermes was zustellen sollte.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

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