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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eure IQ-Werte sind aber auch aus einem kostenlosen Facebook-Test, oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bringst mich auf die schönsten Palmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Gerade gelandet bei X:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Trendet auf Twitch:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Gesehen bei Slack:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Gerade geteilt über Threads:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Gesehen bei WeChat:

Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

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50 Lustige Netflix Sprüche

Mehr lustige Netflix Sprüche 👇

  • Lustige Netflix Sprüche - Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

    Kommentar:
    "Jetzt kann ich mich endlich auf die zweite Staffel 'Was ist auf Amazon Prime?' konzentrieren! 📺🔍😂"

  • Lustige Netflix Sprüche - Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

    Kommentar:
    "Das ist der Moment, in dem du dir bewusst wirst, dass du vielleicht doch zu viel binge-watchst… 🤔📺 #NetflixAndExistentialCrisis"

  • Lustige Netflix Sprüche - Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

    Kommentar:
    Wenn Netflix die Rolle des Partners übernimmt, wird es wohl nie zu einem "Netflix & Chill" kommen! 🤣📺💤

  • Lustige Netflix Sprüche - Netflix stellt ein neues werbefinanziertes Konzept vor, das von Experten als „Fernsehen“ bezeichnet wird.

    Kommentar:
    Netflix: "Wir haben eine bahnbrechende Neuigkeit – wir präsentieren euch 'Fernsehen'! 📺💸 Denn wer braucht schon Werbefreiheit, wenn man stattdessen stundenlang laute Spots anschauen kann? 😂🤑"

  • Lustige Netflix Sprüche - Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

    Kommentar:
    "Warum einfach schlafen gehen, wenn man noch 57 ungeschauten Serien folgen kann? 📺😴 #NetflixAndNoChill"

  • Lustige Netflix Sprüche - Eine Beziehung ist toll, haben sie gesagt. Liebe wunderschön, haben sie gesagt. Aber dass man dann immer auf seinen Partner warten muss, um Netflix weiter zu gucken, haben sie nicht gesagt.

    Kommentar:
    "Die wahre Herausforderung in einer Beziehung: gemeinsames Netflix-Binging! 🍿📺 #RelationshipGoals"

  • Lustige Netflix Sprüche - Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

    Kommentar:
    "Meine Kondition ist unschlagbar, wenn es um Serien-Marathons geht! 🏃‍♂️📺 #NetflixMaster"

  • Lustige Netflix Sprüche - Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

    Kommentar:
    "Diese Apokalypse ist ja langsamer als die Entscheidung, was man auf Netflix schauen soll! 🍿⏳ #BingeWatchingEndOfTheWorld"

  • Lustige Netflix Sprüche - Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

    Kommentar:
    "Meine Kollegen sind so gut darin, mich in ihren True Crime Geschichten zu verwickeln, dass Netflix schon anruft! 🔍🎥 #TrueCrimeStar"

  • Lustige Netflix Sprüche - Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen könnte, man sei eine Netflix-Serie.

    Kommentar:
    "Manche Leute sind wohl auf der Suche nach der nächsten Staffel! 🎥🍿😂"

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Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ja, Ihr jungen Menschen könnt euch gerne wie in den 90ern anziehen. Was ihr aber niemals nachfühlen könnt, ist, wie es war, nicht erreichbar gewesen zu sein!

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einem Tischtennisball hinterherzurennen ist zutiefst entmenschlichend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Du siehst nett aus“. Das täuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Macht Lärm auf WeChat:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Frisch gepostet auf Threads:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Beliebt auf Pinterest:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

Beliebt auf Messenger:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

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