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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Raupe müsste man sein. Fressen & schlafen. Fressen & schlafen. Zack hübsch.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Willkommen zum Treffen der anonymen, zwanghaften Bastelmaterialsammler. In der heutigen Gruppenübung werfen wir eine leere Küchenrolle weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Trendet auf TikTok:

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Trendet auf YouTube:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Gesehen bei Instagram:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Gesehen bei LinkedIn:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Gerade geteilt über Slack:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Macht Lärm auf Messenger:

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

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49 Lustige Netflix Sprüche

Mehr lustige Netflix Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Netflix ist echt die perfekte Beziehungskiller-App, oder? 🤣📺 #NetflixAndChillGoneWrong"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Netflix sollte wirklich an dieser Funktion arbeiten, vor allem bei den langweiligen Serien! 😴📺 #NetflixAndNap"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na, das sind doch mal spezielle Vorlieben! 🪓🚀 Vielleicht solltest du dein Profil nochmal überdenken! 😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Netflix sollte sich wirklich mal um die wichtigen Dinge im Leben kümmern! 🧺📺 #prioritäten"
vor 5 Monaten

Kommentar:
Die Sonne ist einfach ein Frühaufsteher und verpasst keine Gelegenheit, die Welt zu erhellen! 🌞📺 #EarlyBirdGetsTheSunrise
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Frühes Aufstehen für den Sonnenaufgang? Nein, danke! Ich bleibe lieber auf der Couch und genieße den Netflix-Sonnenaufgang 🌅📺😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie multitasking-Profis sind! 👀📺💁‍♀️ #ZuhörenIstÜberbewertet
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Netflix und du gehst spazieren? Das ist ja mal ein ganz neuer Binge-Watching-Style! 📺🚶‍♂️ #MultitaskingPro"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Netflix & Scroll" 📱📺 – für die wahre Multitasking-Meister!
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Jetzt kann ich mich endlich auf die zweite Staffel 'Was ist auf Amazon Prime?' konzentrieren! 📺🔍😂"

Mehr lustige Netflix Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Netflix Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Gerade geteilt über Twitch:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund fliegen würden. Wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn ich ein Wettermann wäre, würde ich hübschen Frauen frühzeitig das Wetter verraten.

Gerade gelandet bei Facebook:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Frisch gepostet auf Reddit:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Frisch gepostet auf Slack:

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

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