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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Spinnen bekommen zu Weihnachten kleine Staubsauger, dann können die ihren Kram in den Ecken alleine wegmachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde mich übrigens total gut als Werbegesicht für Schlafmittel eignen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Trendet auf Facebook:

Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

Trendet auf YouTube:

Das Programm sagt mir seit 20 Minuten, dass es gleich fertig ist und jetzt weiß ich, wie sich Männer fühlen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Beliebt auf Discord:

Ich stalke nicht. Ich schaue nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Trendet auf WhatsApp:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Macht Lärm auf Instagram:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Frisch gepostet auf YouTube:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Jetzt live auf Telegram:

Es ist das siebte Mal, dass meine Schwiegermutter an Weihnachten zu uns kommt. Diesmal lassen wir sie rein.

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17 Lustige Neujahr Sprüche

Mehr lustige Neujahr Sprüche 👇

  • Lustige Neujahr Sprüche - Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

    Kommentar:
    "Das alte Jahr sollte definitiv mal seinen Kram zusammenräumen, bevor es sich aus dem Staub macht! 🧹🎉"

  • Lustige Neujahr Sprüche - Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

    Kommentar:
    "Na dann Prost Neujahr! 🥂🎉🍾"

  • Lustige Neujahr Sprüche - Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

    Kommentar:
    "Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr: Eine Achterbahnfahrt der Gefühle von Festtagsbraten zu Neujahrsvorsätzen! 🎄🎉😅"

  • Lustige Neujahr Sprüche - Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

    Kommentar:
    "Endlich bekommen die Toiletten auch mal die ganze Person zu Gesicht! 🚽😂 #Neujahrsüberraschung"

  • Lustige Neujahr Sprüche - Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um für den Rest des Jahres gut zu leben.“

    Kommentar:
    "Ich, eine Woche nach Neujahr: 'Ich will ja nicht klagen, aber ich habe genug Monat übrig für das restliche Geld!'" 😄🎉

  • Lustige Neujahr Sprüche - Diese Woche zwischen Weihnachten und Neujahr sollte untersucht werden, denn sie ist eindeutig ein Wurmloch, das Zeit und Raum durchwirbelt.

    Kommentar:
    "Das erklärt, warum ich ständig vergesse, welcher Tag heute ist! 🤪🌀 #Zeitwirbel"

  • Lustige Neujahr Sprüche - Ich habe bereits meine Jogginghosen für Silvester ausgesucht.

    Kommentar:
    "Was für eine glamouröse Wahl! 🎉 Wer braucht schon ein Abendkleid, wenn man Jogginghosen haben kann? 😄👖"

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Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: Ich renne schreiend durch die Gegend, während meine Frau mir hinterherläuft.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Beliebt auf Reddit:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Gesehen bei Twitch:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Was für einen schwachen Gott muss man haben, wenn man glaubt, ihn mit Gewalt verteidigen zu müssen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Jetzt live auf Slack:

Capri Sonne schmeckt, als hätten Wissenschaftler gewettet, dass sie Fruchtsaft ohne Früchte herstellen können.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn du lange genug im Netz scrollst, kannst du auch Kalorien verbrennen, indem du ständig deinen Kopf schütteln musst.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wer will mich heiraten? Frage für meine Mutter.

Gesehen bei Snapchat:

Wann fangt ihr eigentlich an, eure Lichterketten zu entwirren?

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