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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat kopiert:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso wohnt das Meer nur so weit weg von mir?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

Geht gerade viral auf Twitch:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Hochstapler-Syndrom besiegen, indem man tatsächlich inkompetent ist.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Gesichtet auf Slack:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Trendet auf Twitch:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Beliebt auf Facebook:

Gott gibt seine schlechtesten Verpackungsfähigkeiten an seine stärksten Geschenkgeber.

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3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

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Fleisch, Humor, nicht, schlecht, Vegetarisch, verwelken
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allein, dumm, Erkenntnis, Gesellschaft, Humor, jetzt, kam, nicht, Selbstbild, Twitter
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Abwechslung, gerutscht, möglich, nicht, Satinbettwäsche, Sexleben, Stellungen
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Aufraffen, Ausdauertraining, Hausarbeit, jetzt, mehr, mich, Motivation, Multitasking, nicht
vor 5 Monaten

Fitness, Humor, nicht, Selbstironie, Sixpack, steht mir nicht
vor 5 Monaten

Enttäuschung, euch, gefallen, Humor, Kreativität, lustiger Spruch, nicht, Schreiben, Spruch, Witz, Zeitreisen
vor 5 Monaten

Humor, Menschen, nicht, nüchtern, schön, Trinken, Umgebung
vor 5 Monaten

beschissener Tag, einfach, jemand, manchmal, nicht, nicht alleine, Sex, Tag
vor 5 Monaten

das ganze Jahr, Halloween, Humor, Jahr, merkwürdige Gestalten, nicht, Spuk, unheimlich
vor 5 Monaten

alleine, gute Laune, Humor, liegen, nicht, schlecht, schlecht gelaunt, Selbstreflexion

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jeder Marke treu, die gerade im Angebot ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

8 Leute checken gerade 👀

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

13 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

22 Leute checken gerade 👀

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da kommst du mit dem Kopfschütteln nicht nach.

20 Leute checken gerade 👀

Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.

16 Leute checken gerade 👀

Es würde mir nichts ausmachen, in der Warteschleife zu hängen, wenn ich mir die Musik selbst aussuchen könnte.

17 Leute checken gerade 👀

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

25 Leute checken gerade 👀

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beurteilen Sie mich nicht nach meinen Likes, ich verwirre nur den Algorithmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

Trendet auf Telegram:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wäre dann jetzt bereit für Freitag.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen und einem mittelalterlichen Bauern einen Film zeigen könnte, wäre es Jim Carreys ‚Die Maske‘.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Glück in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetüchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.