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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sind sie wirklich Personal Trainer oder wollen sie nur jeden Tag in kurzen Hosen zur Arbeit gehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Trendet auf Instagram:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jetzt live auf TikTok:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jetzt live auf WeChat:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

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3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

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Arbeitswoche, Entspannung, Feiertag, Humor, mich, Montag, nicht
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10 Jahre, Aberglaube, Aufgeregt, damals, Heute, Humor, Jahre, Kettenbrief, nicht, Pech, weiter
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Alkohol, angeben, bereuen, brauche, Nachrichten, nicht, später, will
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B.I.G., Humor, nicht, Pistorius, Politik, Spaß, Verteidigungsminister, Wortspiel
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Aufbewahrung, Dinge, Hose, humorvoll, nicht, nicht vergessen, tragen, wichtige Dinge
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angeben, heulen, hier, Humor, Jammern, Montags, nicht, nicht angeben, Rum, Selbstironie, will
vor 5 Monaten

Beziehungen, Beziehungskomödie, Dating, Humor, immer, Monate, nicht, Spaß, tun, Verrückt, wäre, zwei, zwei Monate
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Flip Flops, Humor, mich, nicht, rennen, Spaß, Verlieben, will, Würde
vor 5 Monaten

Fernseher, Fußball, gesucht, Humor, lange, nicht, Polizei, Sitze, sitzen, Spaß, suchen
vor 5 Monaten

Aufkleber, Baby, Eltern, Heute, Hilfeschrei, Humor, Information, nicht, Schild, Spaß, Verkehr, verstehen

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die Nacht war kurz, der Mond war voll, schon wieder Montag, ach wie toll.

9 Leute checken gerade 👀

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

6 Leute checken gerade 👀

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

10 Leute checken gerade 👀

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

23 Leute checken gerade 👀

Aufgrund unerwarteter Umstände werde ich gleich in ein Kissen schreien.

25 Leute checken gerade 👀

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

22 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos wirklich so schlecht sind, warum krieg ich dann immer einen Steifen?

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

11 Leute checken gerade 👀

Die Lücken in meinem Lebenslauf stammen von der Leertaste.

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21.021

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.908

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇲🇽 hat geteilt:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Trendet auf Messenger:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Trendet auf Pinterest:

In Germany we finish our mails with „Mit freundlichen Grüßen“ which means „Go fuck yourself“ and everybody’s fine with it.

Trendet auf LinkedIn:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Trendet auf Slack:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Trendet auf Discord:

Ich hatte meiner Oma beim letzten Einkauf meinen Leinenbeutel geliehen. Eben habe ich ihn wieder zurückbekommen. Gewaschen und gebügelt.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Damals, als man sich die Welt noch von Peter Lustig erklären liess, statt von ein paar Spacken im Internet. Das war schön.

Macht Lärm auf Instagram:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.