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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe bei Starbucks versehentlich „groß“ statt „venti“ gesagt, und jetzt ist die Polizei da.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sobald ich aus diesem Glashaus ausgezogen bin, werde ich soooo viele Steine werfen.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Gerade geteilt über Reddit:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Geht gerade viral auf X:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Gerade geteilt über Facebook:

Single bin ich nur wegen der Unzulänglichkeiten aller anderen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jetzt live auf Telegram:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Trendet auf Slack:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

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3788 Lustige nicht Sprüche

Mehr lustige nicht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

24 Stunden, Bitte, brauche, Humor, morgens, Müdigkeit, nicht, Ruhe, Schlaf, sprechen, Stunden
vor 5 Monaten

alles, Entschuldigung, Humor, leid, Lesen, Missverständnis, nicht, Stand, Tür, ziehen, zu spät
vor 5 Monaten

Augen, Drucken, Humor, Kiefer, Müdigkeit, neuer Tag, nicht, Schlafen, Tag
vor 5 Monaten

geht, Grenze, Haken, Humor, Kleiderbügel, Mensch, nicht, Ordnung, Richtung, Toleranz, zeigen
vor 5 Monaten

belegen, einseitige Ernährung, Ernährung, Humor, mehr, nicht, Pizza, Schwerelosigkeit, Seiten
vor 5 Monaten

Andere, dumm, Humor, kommen, nicht, schlimm, tot, zurechtkommen
vor 5 Monaten

Elefanten, Fett, Humor, Mädel, merken, nicht, schön, Selbstwert, vergessen, Wahrnehmung
vor 5 Monaten

Bier, Humor, kluger Mensch, Mensch, nicht, reden, Trinken
vor 5 Monaten

Essen, Greecebrei, Griechenland, Humor, nicht, Tzatziki, Wortspiel
vor 5 Monaten

Ablenkung, Fernbedienung, Humor, immer, nicht, Spaß, Störung, Technik, Vorspultaste

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

14 Leute checken gerade 👀

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

20 Leute checken gerade 👀

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

7 Leute checken gerade 👀

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

21 Leute checken gerade 👀

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

21 Leute checken gerade 👀

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

18 Leute checken gerade 👀

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Frisch gepostet auf Facebook:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?