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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In etwas Bequemeres schlüpfen – eine andere Dimension.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag den Herbst. Er schreit dich nicht pausenlos an: „Geh raus, es ist geiles Wetter!“ Er tätschelt dir den Kopf und sagt: „Bleib liegen, es ist ok.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Trendet auf Instagram:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Gerade gelandet bei X:

Songs, die man in Filmen entdeckt, sind in der Regel Meisterwerke.

Trendet auf Reddit:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Trendet auf Twitch:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt Bescheid, dann mach ich das.

Gerade geteilt über Twitch:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Gerade gelandet bei Messenger:

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

Gerade gelandet bei Instagram:

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Start » Lustige Nichts Sprüche » Seite 35

488 Lustige nichts Sprüche

Mehr lustige nichts Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Beziehung, bist, Humor, mehr, mir, nichts, rennen, zählen, zusammen
vor 4 Monaten

gefallen, Humor, mir, nicht, nichts, nichts gefallen, Selbstbewusstsein, unhöflich, zickig
vor 4 Monaten

arbeiten, Aufstehen, früh, früh aufstehen, gegen, Gleich, Humor, Müdigkeit, nicht, nichts, Superman, Überforderung
vor 4 Monaten

Aussehen, Gin, Humor, nichts, Tonic, Trinken, Überraschung, voll, voll reinhauen
vor 4 Monaten

Fragen, Frauen, Humor, immer, irgendwas, Kommunikation, los, Missverständnis, nichts
vor 4 Monaten

Abstand, Besseres, ein, Erholung, Familie, Familienurlaub, Gewinnen, nichts, Spaß, Urlaub, wenig, zu
vor 4 Monaten

Ende, gestern, getan, Heute, Humor, nichts, Prokrastination, zu
vor 4 Monaten

Arbeit, Büro, Erwartungen, Humor, nichts, Stand, Stellenbeschreibung, wach
vor 4 Monaten

da, ein, Essen, Freude, Genuss, geschnitten, Hälften, Hunger, Liebe, mehr, nichts, noch, Sandwich, Traurig, Überraschung, unten, zwei
vor 4 Monaten

Entspannung, Faul, Hoch, Humor, motiviert, nicht, nichts, nichts tun, tun, zu

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Einzige, was schlimmer ist als ein Albtraum, ist das Aufwachen aus einem schönen Traum, bevor man sieht, wie er endet.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Seit den letzten 47 Marvel-Trailern habe ich mich nicht mehr so sehr auf einen neuen Marvel-Trailer gefreut.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

21 Leute checken gerade 👀

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

21 Leute checken gerade 👀

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

12 Leute checken gerade 👀

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

7 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

20 Leute checken gerade 👀

Werfen Sie Reste nicht gleich weg! Legen Sie sie erst eine Woche lang in den Kühlschrank, um Ihr Gewissen zu beruhigen.

23 Leute checken gerade 👀

Oh nein, ein Login von einem neuen Gerät? Und dieses Gerät ist mein Handy? Und der geografische Standort ist mein Haus, sagen Sie? Vielen Dank für die Warnung, ich werde mich an Interpol wenden.

15 Leute checken gerade 👀

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

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21.021

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.035

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es fängt ja schon damit an, dass Menschen heute einen „body“ haben und ich nur einen Körper.

Jemand aus 🇱🇹 hat kopiert:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hoffe, diese E-Mail lässt Sie innerlich laut aufschreien.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Mopeds: Alle Risiken eines Motorrads, abzüglich der „Coolness“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

Gesichtet auf Messenger:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Beliebt auf Instagram:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Gerade geteilt über Facebook:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.