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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man mich fragt, wie ich das alles schaffe, gehe ich kurz in mich und antworte dann wahrheitsgetreu: „Zucker und Kohlenhydrate!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor ich das nehme, was ich kriegen kann, warte ich lieber, bis ich das bekomme, was ich haben will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hier muss mal wieder ein bisschen Schabernack einkehren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

Jetzt live auf Telegram:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafür.

Gerade gelandet bei Facebook:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Jetzt live auf TikTok:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Macht Lärm auf Facebook:

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

Trendet auf YouTube:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Start » Lustige Nichts Sprüche » Seite 36

488 Lustige nichts Sprüche

Mehr lustige nichts Sprüche 👇

vor 4 Monaten

aufgewachsen, deutsche Märchen, Deutschen, Horrorfilme, Humor, Kindheit, können, Märchen, mir, nichts
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vor 4 Monaten

Bett, da, draußen, frieren, Gehen, lohnen, nichts, wieder, zu, zurück
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Beziehung, Eifersucht, Humor, Hund, ignoriert, Macht, Mann, mehr, mich, nichts, spricht, wütend
vor 4 Monaten

Auszeit, Entspannung, Faulenzen, Heute, Humor, machen, mir, nicht, nichts, noch, vornehmen
vor 4 Monaten

Auge, getrunken, Glaube, hören, Kaffee, mehr, nichts, So, viel, zu
vor 4 Monaten

Dinge, ein, Fressen, Geburt, Humor, Ironie, lang, Leben, Lernen, Mensch, nichts, Scheißen, schreien
vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte feiern Sie nicht den 1. April, wenn sie kein Idiot sind. Meine Kultur ist nicht ihr Kostüm.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche einen Hauself. Aber bitte keine Verrückten.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.

22 Leute checken gerade 👀

Egal wie lange du meinen Arsch betrachtest, er redet trotzdem nicht mit dir!

12 Leute checken gerade 👀

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

6 Leute checken gerade 👀

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere“. -Boeing

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

12 Leute checken gerade 👀

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

25 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

13 Leute checken gerade 👀

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

8 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du bist wie eine Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Zunächst eine gute Idee, aber in einem Monat verliere ich das Interesse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zweisprachig zu sein bedeutet, in beiden Sprachen zu stottern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Trendet auf Instagram:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Kürzlich geteilt auf X:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Macht Lärm auf X:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

Gesehen bei Instagram:

Warum verehren die Tiere in König der Löwen Simba? Wissen sie nicht, dass sie Nahrung sind?