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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

All I want for Christmas is Ruh‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.677

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Gesehen bei Reddit:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Gerade geteilt über Facebook:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Gesehen bei Instagram:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Trendet auf TikTok:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Start » Lustige Normalität Sprüche

Lustige Normalität Sprüche

Lustige Normalität Sprüche bringen das Alltagschaos auf den Punkt – mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor 😜✨. Denn mal ehrlich, manchmal ist das ganz normale Leben einfach zu verrückt, um es nicht zu feiern oder darüber zu lachen 😂. Bereit für eine Portion gute Laune und entspannte Wahrheiten? Dann schnall dich an, hier wird die Normalität zum Spaßfaktor! 🎉😎

Neue lustige Normalität Sprüche 👇

Alle lustigen Normalität Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe nun Taylor Swift als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

15 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

15 Leute checken gerade 👀

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

12 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

6 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.790

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche eine professionelle Art zu sagen: „Das ist mir egal, erwähnen Sie das bitte nicht noch einmal.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

Gerade gelandet bei Threads:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Gerade geteilt über Instagram:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Frisch gepostet auf Telegram:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Geht gerade viral auf Threads:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

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