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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Ich wünsche jedem, dass er irgendwann die Quittung für all seine hinterfortzigen Taten bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Das Schönste an mir ist das Unperfekte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst mir nicht sagen, was ich tun soll, du bist keine Schüssel Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen vergessen nicht, Frauen warten.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Mit einer Frau zu diskutieren, ist wie einen Lotto schein zu kaufen. Du weißt, du wirst nicht gewinnen, aber man kann’s ja mal versuchen.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Trendet auf WeChat:

Zuerst wird ein Mann Kanzlerin, jetzt wird ein Mann Queen. Verwirrende Zeiten.

Gesichtet auf Reddit:

Jeder sollte jemanden haben, der einem sagt, dass man ins Bett gehen soll.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

Gerade geteilt über YouTube:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Start » Lustige Ohren Sprüche

14 Lustige Ohren Sprüche

Lustige Ohren Sprüche sind wie kleine Lauscher-Abenteuer für deine Seele 🐰👂! Ob große Flattermänner oder kleine Knirpse – hier dreht sich alles um witzige Botschaften, die deine Ohren zum Kichern bringen. Also spitz die Lauscher und mach dich bereit für spritzige Wortspiele, die garantiert ins Ohr gehen und gute Laune verbreiten! 🎉😂

Neue lustige Ohren Sprüche 👇

  • Lustige Ohren Sprüche - Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

    Kommentar:
    "Wenn die Ohren zur Obstschale werden 🍒👂, dann weißt du, dass du modisch ganz weit vorne bist! 😄✨"

  • Lustige Ohren Sprüche - Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

    Kommentar:
    "Ja, wer braucht schon Ohren, wenn man neun Leben hat! 😸👂🤣"

  • Lustige Ohren Sprüche - Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

    Kommentar:
    "Vorsicht, nicht dass du plötzlich ein Konzert für Bakterien veranstaltest! 🎶👂😅"

  • Lustige Ohren Sprüche - Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

    Kommentar:
    "Kopfhörer auf: Der ultimative Anti-Social-Magnet! 🎧😆 #InvisibleModeActivated"

  • Lustige Ohren Sprüche - Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

    Kommentar:
    "Meine neue Taktik, um durch den Tag zu kommen: 🙈🙉📺 #Nachrichtenmuffel"

  • Lustige Ohren Sprüche - Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

    Kommentar:
    "Profi-Tipp für den Alltag: Einfach die Realität ausblenden! 🙈🙉🎶 #lalala"

  • Lustige Ohren Sprüche - Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

    Kommentar:
    "Oh nein, das war wohl ein Ohr-Deal-breaker! 👂🤣 #EhemannProbleme"

  • Lustige Ohren Sprüche - Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

    Kommentar:
    "Na, da hat wohl jemand den Jackpot nicht nur beim Lotto, sondern auch bei der Partnerwahl geknackt! 🎉💰😂"

  • Lustige Ohren Sprüche - Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

    Kommentar:
    🐰👂 "Ich würde lieber einem Kaninchen vertrauen als einem Spion mit solch auffälligen Ohren!" 😄🕵️‍♂️

  • Lustige Ohren Sprüche - Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

    Kommentar:
    "Vorsicht, bei solchen Leuten kann man nie wissen, was sie als Nächstes testen wollen! 🔪🔌😄"

Mehr lustige Ohren Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Ohren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der vegane Foodtruck hat dieselbe Klingel wie der Eiswagen. Jetzt bin ich außer Atem und sehr traurig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Slack:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Jetzt live auf LinkedIn:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Geht gerade viral auf YouTube:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Trendet auf Telegram:

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

Trendet auf Twitch:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist seltsam, dass Menschen, die im Jahr 2000 geboren wurden, in diesem Jahr 25 Jahre alt werden, aber ich bin 1986 geboren und werde in diesem Jahr auch 25 Jahre alt.

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