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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇪 hat gecheckt:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

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Neue Lustige Sprüche

29 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Gesehen bei Reddit:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Macht Lärm auf Snapchat:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Trendet auf Discord:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Gesehen bei Threads:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Gesichtet auf Reddit:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Geht gerade viral auf X:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

Start » Lustige Opa Sprüche

11 Lustige Opa Sprüche

Lustige Opa Sprüche sind eine wunderbare Art, den Charme und Humor der älteren Generation zu feiern. 👴😄 Diese Sprüche sind nicht nur ein Ausdruck von Herzlichkeit, sondern auch eine liebevolle Erinnerung an die witzigen und weisen Worte, die Opas oft mit uns teilen. Sie bringen uns zum Lachen und zeigen, dass ein gutes Stück Humor über alle Altersgrenzen hinweg verbindet. 💬❤️

Neue lustige Opa Sprüche 👇

  • Lustige Opa Sprüche - Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

    Kommentar:
    "Wenn der Hund im Schlaf den Holzfäller spielt, wissen wir, dass Opa wieder am Werk ist! 🐶😴🔊🌲😂"

  • Lustige Opa Sprüche - Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

    Kommentar:
    Opa hat definitiv die richtige Einstellung! 🧓🏼💭 Wer braucht schon eine Frau, wenn man ein schönes Leben mit Pizza und Netflix haben kann? 🍕📺😄

  • Lustige Opa Sprüche - Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.

    Kommentar:
    "Vielleicht hätte er vorher mal den Kalender checken sollen! 🤣📆 #Zeitreisepanne"

  • Lustige Opa Sprüche - Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

    Kommentar:
    😂🍓 "Das ist eine süße Taktik, um Konflikte zu lösen! Vielleicht sollte ich das auch mal ausprobieren… aber dann müsste ich wohl auf Marmelade verzichten. 🤔"

  • Lustige Opa Sprüche - Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

    Kommentar:
    Das ist ja wie ein verwirrender Familienbaum aus der Welt der Mathematik! 🤯🌳😂

  • Lustige Opa Sprüche - Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

    Kommentar:
    "Opa war schon ein echter Trendsetter in Sachen Gruppen-Stummschaltung! 🔇😄"

  • Lustige Opa Sprüche - Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

    Kommentar:
    "Na dann, Siezen wir uns lieber weiter, bevor wir uns versehentlich noch mögen! 🤣👴🏼 #VerwirrteEtikette"

  • Lustige Opa Sprüche - Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

    Kommentar:
    "Ich hoffe, ich werde nicht zum Beifahrer in seinem Auto! 🚗😂"

  • Lustige Opa Sprüche - Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

    Kommentar:
    "Das nennt man wohl 'Spoiler-Opa'! 🚢😂"

  • Lustige Opa Sprüche - Ich frag immer gleich Oma und Opa, weil ich schon weiß, dass Mama und Papa nein sagen.

    Kommentar:
    "Ich habe das Geheimnis der ultimativen Genehmigung gefunden! 🧓👵🤣 #OmaUndOpaRulez"

Mehr lustige Opa Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Opa Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemandem voll eine reinlächeln.

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei X:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Gerade geteilt über Discord:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jetzt live auf Messenger:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines Schönheitschirurgen zu antworten. Ich hör‘ jetzt auf damit!

Macht Lärm auf YouTube:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

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