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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Auf einen „Ihre Tochter redet permanent im Unterricht“-Brief der Schule ist „Sie sollten erstmal die Mutter erleben“ keine passende Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Sache, die wir am Winter nicht genug würdigen, ist, dass es keine Insekten gibt. Wie nice ist es bitte, das Fenster aufmachen zu können, ohne dass ein halber Zoo reinfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich werde oft gefragt, wie man den ganzen Tag so viel Scheiße posten kann. Ganz einfach, ich fange ganz früh an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papa nicht, der muss bei Mama schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Macht Lärm auf Pinterest:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

Macht Lärm auf Slack:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Gesehen bei Discord:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Soeben entdeckt auf Slack:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Gesehen bei Twitch:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Frisch gepostet auf Messenger:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

Trendet auf Pinterest:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Gerade geteilt über Slack:

Der Zufall treibt Leute in meine Träume, es ist nicht zu fassen. Was zum Teufel macht ihr hier?

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25 Lustige Papier Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, Väter verlieren ein wenig den Verstand, wenn sie feststellen, dass ihre Töchter nicht so nachsichtig sind wie ihre Frauen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich schaue stündlich in die selben Küchenschränke, in der Hoffnung, dass sich dort in der Zwischenzeit geile Snacks materialisiert haben.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich heutzutage einige Jugendliche sehe, weiß ich wieder, warum manche Tierarten ihren Nachwuchs fressen.

19 Leute checken gerade 👀

Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.

12 Leute checken gerade 👀

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

18 Leute checken gerade 👀

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

9 Leute checken gerade 👀

Essen gibt dir Kraft für ein längeres Nickerchen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

20 Leute checken gerade 👀

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

16 Leute checken gerade 👀

Anstatt für Frisuren und Makeup sollte es lieber mal YouTube-Tutorials für höfliches Benehmen geben.

7 Leute checken gerade 👀

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

BH tragen? Nein, danke. Meine Nippel gehören zum Outfit dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sei der Grund, warum es in deinem Wald spukt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ikarus liebte Hot Wings.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sicher, Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal einen Schrank vollgestopft und die Tür ganz schnell geschlossen, damit sich die nächste Person darum kümmern kann?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Gesehen bei Threads:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Gesichtet auf YouTube:

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich komme aus einer Zeit, in der Clubs noch „Discos“ waren und ein 5 km weiter Heimweg als „Ausnüchterungs-Spaziergang“ genutzt wurde.

Gesehen bei WhatsApp:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Gerade gelandet bei X:

Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.

Trendet auf Telegram:

Früher haben die Söhne gekämpft wie ihre Väter! Heute schminken sie sich wie ihre Mütter.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

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