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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Person, die dir zuletzt auf WhatsApp geschrieben hat, muss dich eine Woche lang mit ‚Eure Majestät‘ ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Trendet auf WhatsApp:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Jetzt live auf Pinterest:

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

Trendet auf TikTok:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

Trendet auf Twitch:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Sie können etwa 230 Runden im Kreisverkehr drehen, bevor die Polizei auftaucht.

Beliebt auf X:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

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47 Lustige Persönlichkeit Sprüche

Mehr lustige Persönlichkeit Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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16, 16 davon, Bitte, Dich, Humor, mich, nicht, Persönlichkeit, Selbstironie, verliebe dich, Witz
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vor 3 Monaten

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

6 Leute checken gerade 👀

Traurig, dass viele Mütter den Muttertag nicht feiern können. Alkohol ist erst ab 18 und am nächsten Tag ist wieder Schule.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

6 Leute checken gerade 👀

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

5 Leute checken gerade 👀

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

19 Leute checken gerade 👀

Die Garnele so: „Wenn ich groß bin, möchte ich nach einer langweiligen Gala im Abfall landen.“

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

7 Leute checken gerade 👀

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

14 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lass uns das wie zwei Erwachsene klären. Nackt und im Schlafzimmer.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Trennungen sind hart, aber warst du jemals enttäuscht von dem Essen, das du bestellt hast?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Gerade geteilt über Facebook:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Trendet auf WhatsApp:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Geduld ist was für Anfänger, ich flipp lieber gleich aus.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Gesichtet auf TikTok:

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Gerade geteilt über Facebook:

Wer Barfuß läuft, dem kann man nichts in die Schuhe schieben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Immer peinlich, wenn der Kollege seinen Geburtstagskuchen in der Küche freigibt und du dich wegen eines vollen Mundes nicht bedanken kannst.

Gesehen bei YouTube:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?