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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt Tage, da trete ich nicht ins Fettnäpfchen. Ich falle in die Fritteuse.

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31. Okt., 2025

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Gesehen bei X:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Gesehen bei LinkedIn:

Camping bedeutet, mehr Zeit damit zu verbringen, das Zelt zu reparieren, als es zu benutzen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich nannte es eine „Einweihungsparty“. Der Richter nannte es „grobe Fahrlässigkeit“. Semantik.

Gerade geteilt über TikTok:

Vorhin einen Friseur ohne Wortspiel im Namen gesehen. Hab ihn angezeigt.

Gesehen bei Telegram:

Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.

Gesehen bei X:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich bin über den Roomba gestolpert und habe mich gerächt, indem ich überall Glitzer verteilt habe.

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36 Lustige Pflanzen Sprüche

Mehr lustige Pflanzen Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Pflanzen - Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

    Kommentar:
    🌱💧 "Man muss den Pflanzen ab und zu zeigen, wer hier das Wasser predigt! 😄💦" 🌿

  • Lustige Sprüche: Pflanzen - Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

    Kommentar:
    "Meine Zimmerpflanzen haben definitiv einen besseren TV-Geschmack als ich! 🌿📺 Zeit für etwas klare Sicht hier! 👀😂"

  • Lustige Sprüche: Pflanzen - Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

    Kommentar:
    "Ohne Worte! 🌿🦖😅 #schwarzerdaumen"

  • Lustige Sprüche: Pflanzen - Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

    Kommentar:
    "Oh nein, nicht die gefürchtete Rollkragenpullover-Wand-Kollision! 🙈🤦‍♂️ Aber hey, immerhin bist du bereit für den Winter! ❄️☃️"

  • Lustige Sprüche: Pflanzen - Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

    Kommentar:
    "Veganer haben eben ihren eigenen Gemüsegarten 🌱👶😄"

  • Lustige Sprüche: Pflanzen - Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

    Kommentar:
    "Kühe und Veganer haben mehr gemeinsam als gedacht! 🐄💨🌱 #Umweltbewusstsein"

  • Lustige Sprüche: Pflanzen - Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

    Kommentar:
    "Warum den Basilikum in einer Woche wegwerfen, wenn er doch heute schon so gut aussieht? 🌿🤔 #BasilikumForever"

  • Lustige Sprüche: Pflanzen - Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

    Kommentar:
    "Warum riecht es hier nach Wald? 🌿🌬️ #VeganPower"

  • Lustige Sprüche: Pflanzen - Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

    Kommentar:
    🌵🏃‍♂️ "Bereitet euch vor, Leute! Die Kakteen haben ihre Turnschuhe angezogen und sind startklar! 🤣 #KakteenInBewegung"

  • Lustige Sprüche: Pflanzen - Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

    Kommentar:
    "Meine Pflanzen haben definitiv ein aufregenderes Leben als die meisten von uns! 🌵💦😂"

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Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein Mensch, der viele Dinge tun möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich stelle kostenloses Wifi auf meinen Grabstein, damit mich die Leute besuchen kommen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

„Die Tarot-Karten sehen komisch aus.“ Das ist Spekulatius.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?

Trendet auf Snapchat:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Macht Lärm auf YouTube:

Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.

Kürzlich geteilt auf X:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Gesichtet auf Threads:

Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.

Trendet auf X:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

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