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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Frisch gepostet auf Slack:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Trendet auf TikTok:

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich, wenn jemand von mir besessen ist: „Oh Gott!“ Ich, wenn jemand nicht von mir besessen ist: „Wie bitte?“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich brauche eine Brautjungfer, aber um das Ende meiner Quittung zu tragen.

Gesehen bei Discord:

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn mich jemand bitten würde, mich mit einem Wort zu beschreiben, würde ich sagen: „Nein“.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie „Gute Wahl“ sagen, nachdem jemand im Aufzug eine Etage ausgewählt hat, ernten Sie in der Regel ein müdes Lächeln.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

25 Leute checken gerade 👀

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

11 Leute checken gerade 👀

Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brot ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

22 Leute checken gerade 👀

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

17 Leute checken gerade 👀

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

20 Leute checken gerade 👀

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

23 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

6 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz über Ihren Partner aus, indem Sie Geburtstags- und Valentinstagskarten mit „Sehr geehrte Damen und Herren“ beginnen.

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauentag? Ich dachte, der ist jeden Tag – zumindest in meinem Haushalt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist irgendwie inspirierend, dass ich mein Leben ohne Drogen, Glücksspiel oder eine schlimme Kindheit verpfuscht habe. Menschen können wirklich alles schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

Gesichtet auf Reddit:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Schon blöd, dass man aus Versehen ein Baby machen kann, aber keine Pizza.

Beliebt auf WhatsApp:

Wissenschaftler: „Wir haben einen Wurm entdeckt, der Plastik frisst.“ Der Wurm: „Moment mal, wir fressen was?“

Trendet auf Messenger:

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jetzt live auf Reddit:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

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