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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man hat nie zu viele Schuhe, sondern nur zu wenig Schrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem man nur noch 10% aller Promis kennt und davon sind 9% bereits tot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So einen Körper wie meinen bekommt man nicht in die Wiege gelegt. Es erfordert viel Schokolade, wenig Sport, Faulheit und Konsequenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott sei Dank, es ist Freitag. Darauf habe ich schon das ganze Jahr gewartet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

585

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Blackouts gab’s in meiner Jugend nur vom Schnaps.

Trendet auf WhatsApp:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Unter Menschen kannst du wahre Diamanten finden. Aber auch sehr viel Holzkohle.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

Gesichtet auf Discord:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Gerade geteilt über Discord:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Frisch gepostet auf Discord:

Wer sind eigentlich diese Menschen, die morgens die Energie haben, mehrere Sorten frisches Obst für ihr Müsli zu schneiden? Ich bin froh, wenn ich den Weg ins Bad finde.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Manchmal bin ich so schnell geladen, ich wäre ein ausgezeichneter Akku!

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145 Lustige Problem Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf der Couch zu liegen, die linke Arschbacke ausgekugelt.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

24 Leute checken gerade 👀

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

23 Leute checken gerade 👀

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

11 Leute checken gerade 👀

Ich mag Wein! Der redet nicht, der jammert nicht. Der macht einfach einen verdammt guten Job.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

18 Leute checken gerade 👀

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

Jemand aus 🇬🇷 hat gespeichert:

Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Früher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mühsam von der Couch ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Geht gerade viral auf Instagram:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Beliebt auf Instagram:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Gesehen bei X:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Trendet auf Twitch:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

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