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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wahrscheinlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Trendet auf Threads:

Muss man Teenager eigentlich Mitte der Ferien mal wenden oder so?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Soeben entdeckt auf WeChat:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe nicht das Gefühl, älter zu werden, es ist mehr so, als würde die Garantie langsam ablaufen und es sind zudem auch nicht mehr sämtliche Ersatzteile lieferbar.

Jetzt live auf Telegram:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

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145 Lustige Problem Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

23 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, in der man ein Telefonat einfach damit beenden konnte, dass man Hörer wütend aufs Gerät knallt.

20 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

8 Leute checken gerade 👀

Zeige mir deinen Chef und ich sage Dir, wie du dich fühlst.

25 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

11 Leute checken gerade 👀

Überlegen macht überlegen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dem Glas Salsa in meinem Kühlschrank zu seinem 5. Geburtstag gratulieren.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

11 Leute checken gerade 👀

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

10 Leute checken gerade 👀

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser schmale Grat zwischen „Das muss ich unbedingt ins Internet posten“ und „Eventuell sollte ich darüber mit meinem Therapeuten sprechen“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe die Quelle all meines Stresses und meiner Ängste erkannt. Es ist alles, was kommt, nachdem jemand „Mama!“ gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Frisch gepostet auf Slack:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Gesehen bei YouTube:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Trendet auf WhatsApp:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

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