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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man lebt nur einmal, also blamier dich so oft du kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Geht gerade viral auf X:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Frisch gepostet auf Telegram:

Man kann soviel Müll reden wie man will, da nervt keiner mit Recycling.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.

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145 Lustige Problem Sprüche

Mehr lustige Problem Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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Arbeit, Gesicht, Humor, Kommunikation, Kontrolle, kontrollieren, Körpersprache, Mund, nicht, Problem, Untertitel, zu
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alt, Elternteil, erkennen, Erziehung, Familie, genug, Humor, irgendwann, Kinder, Problem, werden, zu
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Angst, Erde, gelöst, Kl, Künstliche Intelligenz, Lösung, Mensch, Problem, schnell
vor 2 Monaten

besonders, Egoismus, Einsamkeit, gelassen, Gesellschaft, Humor, irgendwann, Ironie, lieben, nichts, Problem, Ruhe, selbst, Selbstbewusstsein, Selbstliebe, sich, viel, wichtig, Wichtigkeit, Zeit, zu
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Besitz, Dämon, ein, einfach, Gelassenheit, Humor, jetzt, mich, mir, Problem, sagen, Sarkasmus, Würde, zurücklehnen
vor 2 Monaten

Antwort, Arbeit, Büro, E-Mail, Email, Feierabend, Freitag, Freitags, Montag, Montags, Problem, Prokrastination, Senden, Uhr, Warten, zu
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die flache Erde ist zu Mainstream, die hohle Erde ist angesagt.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie nennt man das, wenn man intelligent ist, aber alles, was man tut, total dumm ist?

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein Alien sezieren und bitterlich neidisch auf seine verrückten Organe werden.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

6 Leute checken gerade 👀

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

19 Leute checken gerade 👀

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

12 Leute checken gerade 👀

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

25 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich nie einen Beruf, nur das Gehalt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

7 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt keinen wichtigeren Tag für Mikrowellen als die Feiertage nach Weihnachten. Dies ist ihre Olympiade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Rülpst Schmetterlinge

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Waschmaschinen brauchen eine „Viel Glück“ Einstellung für die Dinge, von denen man nicht sicher ist, ob sie waschmaschinenfest sind, es aber bald herausfinden wird.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Trendet auf Telegram:

Ich hasse es, wenn meine Frau mich in aller Herrgottsfrühe weckt, nur um mir zu sagen, dass mein Wecker sie geweckt hat.

Trendet auf X:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Macht Lärm auf Pinterest:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

Gerade gelandet bei TikTok:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Gerade geteilt über Reddit:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.