Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viele Ehen gehen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einfach mal „Ich hab ein Haus, ein Äffchen und ein Pferd“ auf die Steuererklärung schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe Leute nicht, die keine Kinder haben. Stellen sie sich vor, sie haben absolut niemanden, dem sie die Schuld geben können, wenn sie zu spät kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer blockiert wird, wird gesehen und wer gesehen wird, wird geliebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.733

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn meine Kinder rauskriegen, dass gar nichts Schlimmes passiert, wenn ich bis drei zähle, bin ich erledigt.

Macht Lärm auf Threads:

Ich habe unter der Dusche so viele Haare verloren, dass ich dachte, ich wäre Chewbacca.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Heutzutage ist es schwer, dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Gesehen bei Snapchat:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Jetzt live auf Threads:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Start » Lustige Problem Sprüche » Seite 2

145 Lustige Problem Sprüche

Mehr lustige Problem Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bevor, Humor, kein, Missverständnis, Pferde, Problem, reiten, Tiere, viele, wohl
vor 5 Monaten

Fashion, Humor, keine, Kleiderschrank, Kleidung, Kombination, Modeproblem, Outfit, Problem, Schuhe, Shopping, Stil, zu
vor 5 Monaten

Arbeit, Gesicht, Humor, Kommunikation, Kontrolle, kontrollieren, Körpersprache, Mund, nicht, Problem, Untertitel, zu
vor 5 Monaten

alt, Elternteil, erkennen, Erziehung, Familie, genug, Humor, irgendwann, Kinder, Problem, werden, zu
vor 5 Monaten

Angst, Erde, gelöst, Kl, Künstliche Intelligenz, Lösung, Mensch, Problem, schnell
vor 5 Monaten

besonders, Egoismus, Einsamkeit, gelassen, Gesellschaft, Humor, irgendwann, Ironie, lieben, nichts, Problem, Ruhe, selbst, Selbstbewusstsein, Selbstliebe, sich, viel, wichtig, Wichtigkeit, Zeit, zu
vor 5 Monaten

Besitz, Dämon, ein, einfach, Gelassenheit, Humor, jetzt, mich, mir, Problem, sagen, Sarkasmus, Würde, zurücklehnen
vor 5 Monaten

Antwort, Arbeit, Büro, E-Mail, Email, Feierabend, Freitag, Freitags, Montag, Montags, Problem, Prokrastination, Senden, Uhr, Warten, zu
vor 5 Monaten

frech, Gedanken, Humor, Internet, jetzt, Liebe, Online, Problem, stellen, teilen, zu
vor 5 Monaten

6 Uhr morgens, Alkohol am Morgen, an, Dich, ein, Flughafen, Flughafenbier, gesetzloser Ort, kein, kein Urteil, morgens, niemand, Ort, Problem, Uhr

Für mehr lustige Problem Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Problem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Grund, warum ich nicht backen kann, ist der übermäßige Aufwand, alle Töpfe und Pfannen, die irgendwo gelagert werden, herauszunehmen und wieder hineinzustellen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich „gerade etwas durchmache“, meine ich normalerweise eine Familienpackung Chips.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ob der Kuchen aus dem Kühlschrank auch nicht schlafen kann, weil er gerade an mich denken muss?

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

24 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

21 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

12 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

10 Leute checken gerade 👀

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

5 Leute checken gerade 👀

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

6 Leute checken gerade 👀

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

23 Leute checken gerade 👀

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

12 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich über dich gesagt habe, als ich hungrig war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.668

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich unter der Dusche: 2% duschen, 8% singen und 90% wichtige Entscheidungen treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wollte Kalorien zählen, aber es sind einfach zu viele.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Laune ist nicht wetterabhängig. Sie ist kollegenabhängig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Gesehen bei Snapchat:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Manche Menschen sind der lebende Beweis dafür, dass Gehirnversagen nicht sofort zum Tod führt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.