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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

338

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Hunde sind politisch besser informiert als viele Menschen, denn sie scheißen auf alles was grün ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Gesehen bei Telegram:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Privat mache ich viel mit Kalorien.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Geht gerade viral auf Slack:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Start » Lustige Prokrastination Sprüche

122 Lustige Prokrastination Sprüche

Lustige Prokrastination Sprüche sind perfekt für alle, die ihre Aufschieberitis mit einem Lächeln betrachten möchten. 😅⏳ Wenn das Aufschieben von Aufgaben zur Kunstform wird, helfen diese humorvollen Sprüche dabei, die alltägliche Verzögerung mit einem Augenzwinkern zu betrachten. Sie zeigen auf witzige Weise, dass man sich auch inmitten des Chaos amüsieren kann und vielleicht sogar ein wenig Motivation findet! 😂📅

Neue lustige Prokrastination Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zum Glück erscheinen unsere Gedanken nicht in einer Blase über dem Kopf. Sonst würde ich ganz schön in der Scheiße stecken.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Peinlichste an meinem Handy ist der Verlauf meines Taschenrechners.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

5 Leute checken gerade 👀

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

6 Leute checken gerade 👀

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

24 Leute checken gerade 👀

Oh, ich sollte mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

25 Leute checken gerade 👀

Ich empfehle dir wärmstens, Hobbys zu haben, denn sie lenken dich davon ab, dich unnötig zu verlieben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

5 Leute checken gerade 👀

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

18 Leute checken gerade 👀

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

17 Leute checken gerade 👀

Es ist beängstigend, wenn sich eine attraktive Person zu dir hingezogen fühl. Oh mein Gott!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

864

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann gibt es Kondome mit Bluetooth, die dir sagen, ob du gut vögelst, wie viele Kalorien du verbraucht hast und wann die nächste Bahn fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Geduld ist wie meine Bankkarte, ich weiß nicht, wie viel noch übrig ist, aber wir können es ja mal versuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Gerade gelandet bei TikTok:

Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wissen sie noch, früher, als man jeden Samstag Party machen musste? Ein glück ist das vorbei.

Gesichtet auf Instagram:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Macht Lärm auf TikTok:

Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.

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