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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe heute Geburtstag und bin damit ein Jahr näher an dem Alter, das in meinem Nachruf stehen wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Systemadministrator schläft niemals. Er root.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Jennifer Lopez und Ben Affleck verlobten sich, trennten sich, heirateten andere Leute, bekamen Kinder, kamen wieder zusammen, heirateten, trennten sich wieder, und ich war die ganze Zeit über Single.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe einen 3D-Drucker gekauft, jetzt kann ich mir einen moralischen Kompass drucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.333

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

Gerade geteilt über TikTok:

Zehn Minuten Small Talk kosten mich mehr Energie als zwei Stunden Deep Talk.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn du in der Kassenschlange zu dicht neben mir stehst, kannst du auch gleich für meine Sachen bezahlen.

Geht gerade viral auf Slack:

Natürlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Seien Sie die Zitrone, die die Welt anderen gibt.

Trendet auf Reddit:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Beliebt auf Telegram:

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Trendet auf Facebook:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Gesehen bei Telegram:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Start » Lustige Provokation Sprüche

18 Lustige Provokation Sprüche

Lustige Provokation Sprüche sind wie ein frecher Stups in die Lachmuskeln 😂 – perfekt, um Freund*innen charmant auf die Schippe zu nehmen ohne böse zu sein. Wer sagt, dass man nicht mit einem Augenzwinkern provozieren kann? 🎯 Lass dich inspirieren und bring die Stimmung zum Kochen, ohne dass jemand den Kaffee verschüttet! ☕🔥

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zara stellt Kleidung für Anlässe her, die es gar nicht gibt.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deine Augen werden sich nicht von selbst rollen. Lass mich dir helfen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nachdem ich gehört habe, dass ich zu viele Bücher und zu viele Bücherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hören.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

8 Leute checken gerade 👀

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

8 Leute checken gerade 👀

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

21 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.

7 Leute checken gerade 👀

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

17 Leute checken gerade 👀

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

15 Leute checken gerade 👀

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn er andere Mädchen hat, die ihn zum Lächeln bringen, dann sei anders und bring ihn zum Weinen.

10 Leute checken gerade 👀

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

890

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Regen macht Pläne oft zunichte, was die einen stört und die anderen freut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit gewissen Menschen lohnt es sich einfach nicht zu diskutieren. Bienen verschwenden ihre Zeit auch nicht damit, Fliegen zu erklären, dass Honig besser ist als Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Gerade gelandet bei Reddit:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Gesehen bei Reddit:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Trendet auf Pinterest:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Macht Lärm auf X:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Gesichtet auf Discord:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Trendet auf Twitch:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

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