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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.518

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Trendet auf Instagram:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Geht gerade viral auf Facebook:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Gesehen bei X:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Gesehen bei Facebook:

Donuts umarmen dich von innen.

Jetzt live auf Discord:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Start » Lustige Ratschläge Sprüche

15 Lustige Ratschläge Sprüche

Lustige Ratschläge Sprüche sind wie die witzigen Freunde, die dir sagen, wie du dein Leben meistern kannst – aber mit einem Augenzwinkern und viel Humor 😜💡. Wer braucht schon langweilige Tipps, wenn man mit einem Lachen viel besser durch den Alltag kommt? Also lehne dich zurück, entspann dich und lass dich von cleveren, frechen Sprüchen inspirieren – denn Lachen ist schließlich die beste Medizin! 😂✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

13 Leute checken gerade 👀

Hatte gerade mal Zeit in mich zu gehen und über mich nachzudenken. Das mache ich NIE wieder!

18 Leute checken gerade 👀

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

21 Leute checken gerade 👀

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?

17 Leute checken gerade 👀

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade alle geblockt, die nicht in meiner Gang sind, also wenn du das hier liest, wir rauben in 2 Tagen eine Bank aus.

23 Leute checken gerade 👀

Eigentlich bin ich ganz nett. Wenn ich Freunde hätte, würden die das alle bestätigen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo man den Einkaufszettel vergessen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einen Körper wie ein Sack Kartoffeln, aber eine Persönlichkeit wie Pommes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Frisch gepostet auf TikTok:

Frauen sind nicht kompliziert. Wenn du einen Fehler machst, entschuldige dich. Wenn sie einen Fehler macht, entschuldige dich.

Trendet auf WeChat:

Ihr seid übrigens garnicht einzigartig. Auch Spinnen zeigen ihr Essen im Netz.

Geht gerade viral auf Twitch:

Banane ist der leiseste Snack.

Trendet auf Messenger:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Geht gerade viral auf Instagram:

Niemand merkt, dass du bekifft bist, wenn du immer bekifft bist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Gesehen bei X:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn Sie Ihre Maus 5 Sekunden lang nicht bewegen, meldet Microsoft Teams, dass Sie nicht zur Arbeit erschienen sind.

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