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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie viel Unglück sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10704 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.645

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

3.276

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Falls Ihr mich sucht, ich bin etwas zu weit gegangen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Gerade geteilt über Twitch:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Macht Lärm auf X:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Beliebt auf WeChat:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Start » Lustige Rauchmelder Sprüche

Lustige Rauchmelder Sprüche

Lustige Rauchmelder Sprüche bringen eine Prise Humor in ein Thema, das sonst eher ernst wirkt. 🚨😄 Mit witzigen Texten rund um den kleinen, piependen Lebensretter wird die Sicherheit plötzlich amüsant. Egal ob beim nächsten Batteriewechsel oder bei einem unerwarteten Alarm, diese Sprüche lassen selbst den schrillsten Ton mit einem Lächeln ertragen. 😅🔥

Neue lustige Rauchmelder Sprüche 👇

Alle lustigen Rauchmelder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wäre ich eine Katze, würde ich heute einfach im Karton sitzen und vorwurfsvoll gucken.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese ständige Angst, dass Jammern und Meckern gar keine richtigen Hobbys sind.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zuhause ist dort, wo man alles sagen kann, weil sowieso niemand zuhört.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

23 Leute checken gerade 👀

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

17 Leute checken gerade 👀

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.

9 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

20 Leute checken gerade 👀

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

17 Leute checken gerade 👀

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

15 Leute checken gerade 👀

Flaschendrehen war unser Tinder.

22 Leute checken gerade 👀

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

7 Leute checken gerade 👀

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

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12. Feb., 2026

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Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Flirten im Internet ist immer lustig, bis jemand ein Zugticket kauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Snapchat:

Sei wie Montag, geb ’nen scheiß drauf wer dich mag und wer nicht.

Frisch gepostet auf X:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Geht gerade viral auf Facebook:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Beliebt auf Threads:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Frisch gepostet auf Discord:

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

Gesehen bei Threads:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Frisch gepostet auf Slack:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Frisch gepostet auf Twitch:

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

Gesichtet auf Snapchat:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

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