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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe so viel Tee getrunken, um diese Erkältung loszuwerden, dass ich jetzt mit einem britischen Akzent spreche und von der königlichen Familie fasziniert bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Wetter-App sagt mir, dass die Bedingungen gut zum Atmen, aber schwierig zum Laufen sind, was glücklicherweise perfekt mit meinen Fähigkeiten übereinstimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Frisch gepostet auf TikTok:

Manchmal nervt es mich, dass ich auf mein gutes Aussehen und meine hohe Intelligenz reduziert werde. Ich bin auch gut im Bett.

Trendet auf Twitch:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

Geht gerade viral auf Discord:

Lesen zum Vergnügen setzt voraus, dass es auch Lesen zum Leiden gibt. Man nennt es einen Doktortitel.

Gerade gelandet bei X:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Geht gerade viral auf Discord:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Macht Lärm auf Reddit:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Verbreitet sich schnell über X:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Trendet auf Instagram:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

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161 Lustige reden Sprüche

Mehr lustige reden Sprüche 👇

vor 4 Monaten

genau, Humor, Ironie, Kommunikation, nichts, Rede, reden, still, weiss, Wissen, wovon
vor 4 Monaten

Hoffnung, hören, Humor, immer, Ironie, Kommunikation, Leute, Menschen, nie, reden, sagen, So, sprachlos, zu
vor 4 Monaten

aufhören, dumm, humorvoll, Hund, lang, Leben, reden, Unterricht, wahrscheinlich, zu, zu Hause
vor 4 Monaten

Beziehung, Eifersucht, Ex, Humor, reden, redet, So, Vergangenheit, vermissen, viel, zu
vor 4 Monaten

50er, Alter, Gehirn, Humor, Ja, Körper, müssen, reden, Selbstironie, Willkommen
vor 4 Monaten

Begegnung, darüber reden, gerade, jetzt, mich, mir, nicht, nicht erkannt, reden, sicher, Therapeutin, Unsicherheit
vor 4 Monaten

da, Entspannung, Freundschaft, Gemütlichkeit, liegen, manchmal, ohne, reden, Sofa, stundenlang, verstehen, zu
vor 4 Monaten

aufhören, Babo, ein, Humor, Kinder, nicht, reden, Teenager, wer, Wissen, wohl, zu
vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man Single ist, muss man zu Weihnachten auch keine Schwiegereltern besuchen. Es ist nicht alles schlecht!

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

15 Leute checken gerade 👀

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

22 Leute checken gerade 👀

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

16 Leute checken gerade 👀

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

9 Leute checken gerade 👀

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

9 Leute checken gerade 👀

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

23 Leute checken gerade 👀

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

21 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.733

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Uhren versehentlich zu weit zurückgedreht und bin auf einem Wham-Konzert gelandet.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Gesehen bei Pinterest:

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

Geht gerade viral auf Threads:

Wir müssen unsere Buchläden erhalten. Es gibt so wenige Orte, an denen man sich so lange aufwärmen kann.

Macht Lärm auf Messenger:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Trendet auf Twitch:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Gerade geteilt über X:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Jetzt live auf WeChat:

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kommt im März die Sommerzeit, ist’s länger hell für Schwarzarbeit.