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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Die Tochter hat ihre Lieblingsprinzessin zu Anna geändert und jetzt ist meine vierjährige Investition in Elsa nichts mehr wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, dass Baucheinziehen auf der Waage nichts bringt. Aber anders kann ich die Zahlen nicht sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazu gehöre…

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Trendet auf LinkedIn:

Es kann einfach kein Zufall sein, dass die Kleidung von Verrückten und von Frauen hinten aufgeht.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wie man sich füttert, so wiegt man.

Geht gerade viral auf Discord:

Klar halten Energydrinks geil wach, aber habt ihr es mal mit Zukunftsangst versucht?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Gerade geteilt über WeChat:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

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161 Lustige reden Sprüche

Mehr lustige reden Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beste, Beziehung, Dich, für dich, Humor, Ironie, mich, Mutter, reden, will
vor 5 Monaten

Denken, Humor, Kommunikation, manchmal, Menschen, öfter, Rede, reden, Sozial, viel
vor 5 Monaten

dran, Fünf Minuten, geredet, haben, Humor, jemand, jemand anderes, Kommunikation, lang, Minuten, reden, vielleicht
vor 5 Monaten

Beziehung, Humor, Katze, mir, nicht, reden, selbst, sprechen, Würde
vor 5 Monaten

bisschen, ein, folgen, Humor, lauter reden, Nachbarn, nein, reden, unhöflich, Unterhaltung
vor 5 Monaten

ein, Getränk, Humor, immer, Kaffee, kein, Müdigkeit, nicht, noch, reden, wollen, Wunder
vor 5 Monaten

Blamieren, Humor, leid, mich, Rede, reden, Selbstironie, Übertreibung, viel, zu
vor 5 Monaten

Beziehung, bist, Humor, kein, mehr, reden, schwebende Beziehung, Single, Warenkorb
vor 5 Monaten

Ansichten, einfach, gerade, Humor, links, manchmal, Meinungswechsel, Perspektive, rechts, Rede, reden
vor 5 Monaten

Entschuldigung, Humor, immer, Leben, leid, mich, mir, reden, Selbstbewusstsein, So, uninteressant

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gott schlägt nicht mehr so oft zu wie früher noch.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

13 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kümmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

14 Leute checken gerade 👀

Gesucht: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir oft die einfache Klarheit, die die Dummheit bietet.

11 Leute checken gerade 👀

Stoppt Tierversuche! Nehmt meinen Ex-Freund!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie zu spät zur Arbeit kommen, vergessen Sie nicht, wütend zu schauen, wenn Sie hereinkommen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

20 Leute checken gerade 👀

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

9 Leute checken gerade 👀

Urlaub in Deutschland ist toll. Eine Regenjackenfigur krieg ich hin.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.435

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Heute zähle ich mit, wie oft ich am Tag lüge. Guten Morgen! Eins.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann mich gar nicht entscheiden, worüber ich zuerst nicht reden will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eier sind nicht ungefährlich. Eins von ihnen hat immerhin den Sheriff erschossen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Trendet auf Discord:

Ick find mir scharmant!

Gerade geteilt über Telegram:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, dass es schrecklich ist, sein Leben in Eile zu verbringen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich mag Männer, die wie Volvos sind. Groß, sicher, zuverlässig, ohne Schnickschnack und zur Not können sie einen Elch umnieten.

Macht Lärm auf Telegram:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

Trendet auf Twitch:

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.