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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer sind wie Bleistifte. Schreiben nur, wenn sie spitz sind.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verspreche nichts und das halte ich auch.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

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14. März, 2026

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Kürzlich geteilt auf X:

Hänsel und Gretel fühle ich voll, denn jede schlechte Entscheidung, die ich jemals getroffen habe, begann damit, dass ich Hunger hatte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Gerade geteilt über X:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

Trendet auf X:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Trendet auf Instagram:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

Trendet auf Threads:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Die jungen Leute sind heutzutage zu jung. In der guten alten Zeit waren die jungen Leute in meinem Alter.

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161 Lustige reden Sprüche

Mehr lustige reden Sprüche 👇

vor 5 Monaten

helle, hört, Humor, kommen, Leute, Licht, reden, Schall, schneller, Witz
vor 5 Monaten

Augen, Hand, Kaffee, Menschen, morgens, offen, reden, Tasse, wollen, Zielscheibe
vor 5 Monaten

beide, Humor, leise, liegen, Matte, nicht, nicht reden, reden, sah, Socke, Tür, Überraschung, verloren, zu
vor 5 Monaten

5000 Euro, Beziehung, Euro, Geld, Humor, Konto, mich, mir, nicht, nicht reden, reden, Verführen, Witz
vor 5 Monaten

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Alkohol, Gefühle, müssen, reden, Spaß, Trinken
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Weißt du, wie man jemanden neugierig machen kann? Erzähl ich dir morgen!

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich plädiere für Frauenfriedhöfe. Sonst wird das nix mit der ewigen Ruhe für Männer.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

14 Leute checken gerade 👀

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

15 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

25 Leute checken gerade 👀

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

10 Leute checken gerade 👀

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

5 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Jemand aus 🇺🇸 hat geteilt:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutscher Sommer: Entweder 16 Grad oder 180 Grad Umluft. Es gibt nichts dazwischen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!

Gerade geteilt über Facebook:

Habe mir schon mal die miese Laune für morgen früh rausgelegt.

Beliebt auf Discord:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wir brauchen keine Pandemie, wir brauchen ne Zombie-Apokalypse.

Gerade geteilt über Snapchat:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Trendet auf Slack:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das ganze Leben besteht nur daraus, Gäste für seine Beerdigung zu sammeln.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.