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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sagte ihr, sie solle sich zu Halloween als Hase verkleiden, da sie gerne von einem Mann zum nächsten hüpft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mache gerade die Steuern für eine Ameise, die einen Teelöffel Zucker geerbt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Jemand aus 🇱🇻 hat gebookmarked:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wer mich in Jogginghose nicht liebt, der hat mich gestylt nicht verdient.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

Gerade gelandet bei Instagram:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Gesehen bei Instagram:

Hab mich gerade gewogen, wieviel zieht Ihr im Schnitt für Haare und Nagellack ab? 5 Kilo?

Trendet auf TikTok:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

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18 Lustige Regeln Sprüche

Mehr lustige Regeln Sprüche 👇

vor 2 Monaten

genau, Grammatik, gut, Humor, klingt gut, klingt komisch, komisch, Regeln, zwei
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Abenteuer, Brettspiel, Dich, ein, einfach, Familie, Kind, kreativ, Regeln, Spaß, Spiel, Wild, willst
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Bus, Busfahrerin, geschrien, Humor, Lärm, nicht, Regeln, Verkehr
vor 3 Monaten

Beleidigen, Beleidigung, Humor, Intelligenz, Regeln, Schwierigkeiten, zu
vor 3 Monaten

Airbnb, ausnutzen, finanziell, Fremder, Macht, Regeln, Spaß
vor 3 Monaten

Elternschaft, halten, Kindererziehung, Regeln, selbst, Selbstdisziplin, zu
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Disziplin, Eltern, Erinnerungen, Generation, Hausarrest, Jugend, Kindheit, noch, Regeln, Strafe

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn ich etwas von „Idiotensicher“ höre oder lese, werde ich hellhörig und denke: Das könnte was für mich sein…

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal finde ich es wirklich schade, dass man Menschen nicht einfach hauen darf.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bewundere Frauen, die mit Lippenstift essen und trinken können. Ich sehe danach immer aus, als hätte ich ein Schaf gerissen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Jeder muss an etwas glauben. Und ich glaub ich trink noch einen.

24 Leute checken gerade 👀

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

24 Leute checken gerade 👀

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

22 Leute checken gerade 👀

Willst Du Dir den Tag versauen, musst Du in den Spiegel schauen. Willst Du es noch schlimmer machen, probier mal Deine Sommersachen.

19 Leute checken gerade 👀

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

16 Leute checken gerade 👀

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

13 Leute checken gerade 👀

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

19 Leute checken gerade 👀

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

24 Leute checken gerade 👀

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.489

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, die Mikrowelle einzustellen. Komme mir dann immer vor wie ein Bombenspezialist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Sie hören von meinem Anwalt!“ ist die Erwachsenen-Version von „Das sag ich meiner Mama!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Macht Lärm auf Instagram:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

Trendet auf Reddit:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

Gesehen bei Pinterest:

Denkt dran: Bei der Hitze immer schön Eiscremen!

Jetzt live auf Pinterest:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Gerade gelandet bei Instagram:

Leider steuert meine Universalfernbedienung nicht das Universum…

Trendet auf WeChat:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Frisch gepostet auf Facebook:

Diese Wochenenden fühlen sich langsam so lang an wie eine Mittagspause.