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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alexa, gib mir die Gewinnzahlen für die Lotterie heute Abend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, ich werde nicht an Ihrer Séance teilnehmen, ich möchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich waren die Leute früher nicht weniger dumm. Aber man behielt es für sich und verkaufte es nicht auf allen Kanälen unaufgefordert als Hauptgewinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fett erreicht bei mir Körperstellen, da kommt Sport niemals hin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

4.107

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Frisch gepostet auf Facebook:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das erträgt man jetzt so.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Willkommen in den 50ern, Sie werden nach Ihrem Handy suchen, während Sie Ihr Handy nutzen.

Beliebt auf Telegram:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Damit mein Hirn Schimpfworte nicht vergisst, fahre ich regelmäßig Auto.

Trendet auf YouTube:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Start » Lustige Ruder Sprüche

Lustige Ruder Sprüche

Lustige Ruder Sprüche bringen Schwung in jedes Boot und zaubern selbst den härtesten Ruderer ein Lächeln ins Gesicht 🚣‍♂️😂 Ob beim Training oder Wettkampf – mit einer Prise Humor paddelt es sich gleich viel leichter! Also schnapp dir deine Ruder und lass die Lachmuskeln mitwackeln – hier kommt Spaß auf hoher See! 🌊😄

Neue lustige Ruder Sprüche 👇

Alle lustigen Ruder Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute, die im Zug nicht rückwärts fahren können, werden in ’ner Zombieapokalypse zuerst sterben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.

21 Leute checken gerade 👀

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

15 Leute checken gerade 👀

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

12 Leute checken gerade 👀

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Red Flags für den Herbst orange gestrichen.

11 Leute checken gerade 👀

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

11 Leute checken gerade 👀

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich: Ich habe einen Schnitt unter meinem Fingernagel. Das Universum: Ausgezeichnet, ich werde dir ungewöhnlich viele Begegnungen mit Zitrusfrüchten schicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden für mich, während sie sich fertig macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich frage mich, warum mein Buch „101 Wege, den Briefträger zu erschrecken“ noch nicht angekommen ist?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Frisch gepostet auf TikTok:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich das nächste Mal sterbe, werde ich dafür sorgen, dass ich an einem anderen Ort als der Erde wiedergeboren werde.

Gesehen bei Reddit:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

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