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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

224 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

29. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Beliebt auf Facebook:

Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

Gerade geteilt über Threads:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Macht Lärm auf Reddit:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

Trendet auf YouTube:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Start » Lustige Ruder Sprüche

Lustige Ruder Sprüche

Lustige Ruder Sprüche bringen Schwung in jedes Boot und zaubern selbst den härtesten Ruderer ein Lächeln ins Gesicht 🚣‍♂️😂 Ob beim Training oder Wettkampf – mit einer Prise Humor paddelt es sich gleich viel leichter! Also schnapp dir deine Ruder und lass die Lachmuskeln mitwackeln – hier kommt Spaß auf hoher See! 🌊😄

Neue lustige Ruder Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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29. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man sollte meinen, dass die Hitze und die Feuchtigkeit die Falten aus meinem Körper herausdampfen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Leben ist kein Sprint, sondern ein Stolpern, mit kaputten Flip Flops, in glühend heißem Sand, mit zwei randvollen Mojitos in den Händen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich kann hellsehen. Ich werde morgen wieder müde sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der frühe Vogel nimmt Arabica

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Gesehen bei WeChat:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich esse kein Gemüse auf meiner Pizza, weil ich das Geschäftliche nicht mit dem Angenehmen vermischen möchte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Prokrastination ist keine schlechte Sache. Man hat immer morgen was zu tun… und heute nichts.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich schimpfe nie beim Autofahren. Ich raste direkt aus.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Gerade geteilt über Slack:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

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