Lustige Ruder Sprüche

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

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Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

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Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

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Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

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Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

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Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

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Ich frage mich, ob Menschen, die sofort einschlafen, wissen, dass wir sie hassen.

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Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

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Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

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Penne in Pesto. Und welche merkwürdigen Schlafgewohnheiten habt ihr so?

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Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.