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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich gewusst hätte, dass du mich fragen würdest, was ich denke, hätte ich nicht gedacht, was ich denke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Erstmal ein neues Nervenkostüm nähen, das Alte hat einen Riss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist alles, was man braucht, eine Tasse Kaffee und fünf Millionen Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hatte das Wort „Espresso“ vergessen und bat die Barista um einen kleineren, wütenderen Kaffee.

Beliebt auf Threads:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Gesehen bei Facebook:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Trendet auf Discord:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Beliebt auf TikTok:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Vielleicht war die Gewalt, die wir als Kinder in Zeichentrickfilmen sahen, deshalb nicht so schlimm, weil sie oft mit klassischer Musik unterlegt war.

Trendet auf Twitch:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Gesehen bei Snapchat:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

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41 Lustige Rücken Sprüche

Mehr lustige Rücken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Backen, bald, dafür, Generation, haben, Humor, können, Kuchen, Omas, Rücken, Tätowierung, Uns, Wandel
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ein, Erfolg, Geheimnis, Hemd, Humor, Kleidungsstil, Motivation, Rücken, STAFF, steht, überall, Wo
vor 5 Monaten

Alter, Alterung, Humor, Körper, nicht, Rücken, Schmerzen, Selbstironie, Witz
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Autokorrektur, Erwarte, Frustration, Hasse, Humor, mir, Missverständnis, Rücken, Technik, Tippen
vor 5 Monaten

Essen, Humor, Köttbullar, Massage, Rolle, Rücken, sauer, schwedische Massage, Überraschung, Witz
vor 5 Monaten

Diercke Weltatlas, Generation, Geografie, Grund, Humor, jetzt, Lernen, Nostalgie, Rücken, Schule
vor 5 Monaten

Bitte, Dankbarkeit, Danke, etwas, Humor, immer, mal, Massage, Puppe, Rücken, Voodoo, wer
vor 5 Monaten

aufrecht, Haltung, immer, nie, Rücken, Sitze, sitzen, Spaß, Stuhl, während, warum, weh
vor 5 Monaten

35, Alter, Gesundheit, Humor, Knie, Körper, Lebensjahr, Morgen, Rücken, Schulter, Spaß, Witz

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haben Sie sich jemals auf der Kamera der Selbstzahlerkasse betrachtet und gedacht: „Wow, ich sollte besser mein Testament machen“.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich hatte eine grausame Kindheit. Kein Facebook, kein Netflix, keine Konsolen und keine Handys. Nur im freien rumlaufen und Spaß haben.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte nicht stören. Bin schon gestört genug.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

22 Leute checken gerade 👀

Vielleicht neigen Hunde ihren Kopf zu uns, weil sie nicht mit den Augen rollen können.

13 Leute checken gerade 👀

Denken ist wie googeln, nur krasser!

15 Leute checken gerade 👀

Elektrisch fahr ich nur auf der Kirmes.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

16 Leute checken gerade 👀

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.

12 Leute checken gerade 👀

Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Könnte sich bitte mal ein Zeitreisender bei mir melden? Ich habe ein paar Fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich spüre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schwer ehrenamtlich die Welt zu retten, wenn andere sie hauptberuflich zerstören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Willkommen in den Fünfzigern! Jetzt kannst du dich über alle lustig machen, die sich in ihren Dreißigern über ihre Wehwehchen beklagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Geht gerade viral auf Slack:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Beliebt auf Telegram:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Gesehen bei Twitch:

Die Zeit zwischen „Fick mich!“ und „Fick dich!“ nennt man Ehe.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum heißt es Biobäcker und nicht Fürst der Dinkelheit?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.