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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Viel zu viele fröhliche Menschen hier. Geht euch mal wiegen!

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mädchen meinte, sie wolle einen Balenciaga-Mantel. Und jetzt weiß ich nicht, warum sie Burlington so buchstabiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für jemanden, der Bill Gates nicht ausstehen kann, kleidet sich mein Vater ganz schön ähnlich wie er.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

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1. Aug., 2025

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Gesehen bei LinkedIn:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Trendet auf Telegram:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Trendet auf Reddit:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Mein Schlafrhythmus ist nicht einmal mehr ein Rhythmus. Eher so ein Freestyle.

Gesehen bei YouTube:

Seit meiner Rente frage ich mich ständig, woher hatte ich nur jemals die Zeit, um arbeiten zu gehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Gerade geteilt über X:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

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448 Lustige sagen Sprüche

Mehr lustige sagen Sprüche 👇

  • Lustige sagen Sprüche - Meine Jeans sagen „Hör auf, ständig zu naschen“, aber meine Leggings sagen „Wir sind für dich da, gönn dir!“

    Kommentar:
    "Meine Jeans sind echte Spaßbremsen, aber meine Leggings sind meine loyalen Genießer-Partner! 🍫👖😂"

  • Lustige sagen Sprüche - Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

    Kommentar:
    "Ich bin so koffeiniert, dass selbst meine Schatten Espresso trinken! ☕😂"

  • Lustige sagen Sprüche - Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

    Kommentar:
    "Merke: Nicht jeder Blödsinn verdient deine Energie 💆‍♂️🤷‍♀️ #KeepCalmAndIgnoreTheDrama"

  • Lustige sagen Sprüche - Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

    Kommentar:
    „Vielleicht sollten wir einfach ‚Erwachsene Damen Herbst‘ sagen, um auf der sicheren Seite zu sein! 🍂👵🏼🍁“

  • Lustige sagen Sprüche - Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

    Kommentar:
    "Vielleicht brauchst du einen Knopf mit der Aufschrift 'Bitte umarmen, ich merke es nicht von selbst' 🤗😄"

  • Lustige sagen Sprüche - Ich werde anfangen zu sagen: „Die wollen, dass du das glaubst“, wenn jemand anderer Meinung ist als ich.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten wir alle einfach nur anfangen zu sagen: 'Die wollen, dass du das glaubst' 🤷‍♂️🤣"

  • Lustige sagen Sprüche - Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

    Kommentar:
    🌟 Wenn das Horoskop schon so überzeugt ist, dann kann ich ja beruhigt weiterschlafen und von fliegenden Einhörnern träumen! 🦄😂

  • Lustige sagen Sprüche - Niemand kann dir vorher sagen, wie man es richtig macht. Aber nachher wissen alle wie man es hätte besser machen können. Verrückt.

    Kommentar:
    "Das Leben in a nutshell: Trial and Error, aber alle sind plötzlich Profis im Rückblick. 🤪👀 #HindsightIs2020"

  • Lustige sagen Sprüche - Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

    Kommentar:
    "Die perfekte Methode, um den Hochzeitsstress zu Hause zu lassen! 😂🏠💍"

  • Lustige sagen Sprüche - Coldplay ist Musik für Leute, die sagen, dass sie „jedes Genre irgendwie ganz gern hören“.

    Kommentar:
    "Ja, Coldplay ist so eine Art musikalischer Kompromiss für die Unentschlossenen unter uns! 🎶🤷‍♂️"

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Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denken Sie an all das Papier, das wir sparen, wenn wir uns online beschweren.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Das Tolle an Kindern ist ja, dass man alles nochmal mit ihnen durchlebt. Zum Beispiel Mathe.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann und ich lachen oft darüber, wie konkurrenzfähig wir sind, aber ich lache mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Gesehen bei Messenger:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Beliebt auf X:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn ich mir die Welt anschaue, wird mir klar, warum Noah damals nur Tiere mitgenommen hat.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

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