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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Werd mich nie wieder beim Katastrophenfilm über die unlogische Handlung beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin persönlich beleidigt, wenn Regen als „schlechtes Wetter“ bezeichnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich mir angucke, wie sich manche Leute im Zug so benehmen, glaube ich, die haben das mit dem „Zurückbleiben bitte!“ zu wörtlich genommen.

Geht gerade viral auf X:

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

Gesichtet auf Threads:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Trendet auf LinkedIn:

Manchmal möchte man so still auf einer Wiese sitzen, dass die Blumen denken: „Sie ist eine von uns.“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

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74 Lustige Schlechte Sprüche

Mehr lustige Schlechte Sprüche 👇

  • Lustige Schlechte Sprüche - Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

    Kommentar:
    "Das ist eine schwierige Frage… Ich glaube, die GZSZ-Charaktere haben schon so viele Dramen überlebt, dass sie uns alle überleben werden! 🤣📺"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Meine Frau hat mich so lieb. Sie teilt einfach alles mit mir. Sogar ihre schlechte Laune.

    Kommentar:
    🤣 "Wer braucht schon Geheimnisse, wenn man die schlechte Laune teilen kann? 😅👫"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Die schlechte Laune von gestern auf eine mehrtägige Tour mitnehmen.

    Kommentar:
    "Die schlechte Laune von gestern hat wohl ein One-Way-Ticket gebucht! 🎫🚀😂"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

    Kommentar:
    "Da haben sich wohl die Roboter entschieden, dass sie auch mal Drama brauchen! 🤖🎬 #RobotSoapOpera"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

    Kommentar:
    "Die guten Nachrichten: 🌸 Der Frühling ist da und die Sonne lacht! Die schlechten Nachrichten: 👀 Die Nachbarn sind immer noch da und beobachten jede Bewegung… 🏠😅"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

    Kommentar:
    "Oder zumindest jemand, der ihnen die Bedeutung von 'Hochzeit' erklärt hätte. 🤣💍 #KnechtetUndBindet"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Ich würde nicht sagen, dass ich eine schlechte Hausfrau bin, aber manchmal denke ich, ein Neubau würde das Chaos schneller lösen.

    Kommentar:
    🏠💥 "Wer braucht schon Ordnung, wenn man einfach das Haus explodieren lassen kann, oder? 😂"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

    Kommentar:
    "Limbo: Wenn du denkst, du bist schlecht, aber dann fällt die Latte. 🤣🕺 #Hochdamit"

  • Lustige Schlechte Sprüche - An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

    Kommentar:
    "Vorsicht! Auch die schlechten Ratschläge könnten süchtig machen! 🎃👻😂"

  • Lustige Schlechte Sprüche - Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

    Kommentar:
    Vielleicht haben die Außerirdischen einfach unseren Sonnensystem-TripAdvisor übersehen! 🌌👽✨

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem meine Mutter jedes Mal, wenn sie mich fragt, ob ich mich an den oder die aus der Schule erinnere, keine guten Nachrichten hat.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Geduld: etwas, das man hat, wenn es zu viele Zeugen gibt.

Trendet auf X:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

Jetzt live auf LinkedIn:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

Frisch gepostet auf Threads:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

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