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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mache gerade meine Steuererklärung fertig. Korrekt betrachtet ist es aber genau umgekehrt.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

Jemand aus 🇨🇲 hat gebookmarked:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

886

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

Trendet auf Snapchat:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Gerade geteilt über X:

Träume nicht dein Leben, sondern nimm deine Tabletten!

Trendet auf Pinterest:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jetzt live auf Snapchat:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Gerade geteilt über Messenger:

So viele Gewitter kann es gar nicht geben wie es Leute gibt, die der Blitz beim scheißen treffen sollte.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Trendet auf YouTube:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Gerade geteilt über Slack:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Start » Lustige Schließen Sprüche

39 Lustige schließen Sprüche

Lustige schließen Sprüche bringen das gewisse Extra an Spaß in den Alltag 🚪😂! Ob beim Türen zuziehen, Abschiednehmen oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Humor auf Schlussmachen mit Stil. Also schnapp dir deine Portion gute Laune und lass dich von cleveren Wortspielen begeistern, die jede Tür mit einem Lachen schließen! 😄🔑✨

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Alle lustigen schließen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alexa, übernehme die Verantwortung für mein Handeln.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich, auf wen ich kacken würde.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich menschen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden!

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Benutzen Sie niemals ein Handy am Steuer. Benutzen Sie stattdessen lieber das riesige Tablet, das an Ihrem Armaturenbrett befestigt ist.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe Alexa gebeten, Macarena abzuspielen und ich schwöre, ich habe sie seufzen gehört.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn der Volksmund sagt, dass Liebe durch den Magen geht, hast du dich dann eigentlich schon mal gefragt, was aus der Liebe wird, wenn sie durch den Magen durch ist?

14 Leute checken gerade 👀

Das Internet erschien mal als eine so gute Idee. Wer hätte denn ahnen können, dass das gesammelte Wissen der Menschheit und grenzenloser Austausch die Leute noch dümmer machen würde?

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

17 Leute checken gerade 👀

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.

16 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie wütender auf mich, als wenn ich feststelle, dass ich aus Versehen parfümierte Müllsäcke gekauft habe.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

702

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Jemand aus 🇧🇳 hat gespeichert:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich eine außerkörperliche Erfahrung hätte, würde ich die Zeit wahrscheinlich nur nutzen, um mir selbst den Rücken zu kratzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich sage oft Dinge, die ich später bereue! Zum Beispiel: Ja, der Termin morgen früh um 8:00 Uhr geht in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man denkt, man hat einen Parkplatz gefunden und dann zack, dieser verdammte Smart.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Am liebsten würde ich alles verkaufen was ich habe. Und irgendwohin abhauen. Aber wohin geht man mit 200-300€?

Gerade geteilt über Reddit:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

Geht gerade viral auf Messenger:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Gesehen bei Snapchat:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Gerade geteilt über Discord:

Wie lange dauert es, bis ein Apfel nach dem Aufschneiden braun wird? Ach, hat sich erledigt.

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