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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Horoskop so: Erwarten Sie, dass eine Romanze am Horizont auftaucht. Erwarten Sie nicht, dass sie Ihnen jemals näher kommt als das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erzählt mir nichts über Strategien zur Konfliktlösung am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud Spencer Filmen aufgewachsen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sag noch einmal Alman, Alter, dann klatscht es und zwar keinen Beifall.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Job bewegt sich am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Kürzlich geteilt auf X:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

Gesehen bei Discord:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Vergessen Sie das Markieren von Freunden, ich möchte nur meine Feinde markieren können.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Beliebt auf Twitch:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jetzt live auf WeChat:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

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171 Lustige schön Sprüche

Mehr lustige schön Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Ball, bekommen, Brennnesseln, einziges, Kindheit, Leben, Nostalgie, Problem, schön, So, Unbeschwertheit
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

Aufwachen, Baby, ein, euch, ganz, Humor, plötzlich, Schlafen, schön, Supermarkt, verstörend, Vorstellung, wieder, zu, Zuhause
vor 4 Monaten

Fettnäpfchen, Füße, geschmeidig, Humor, immer, schön, So, stapfen, Stolpern, Witz, zu
vor 4 Monaten

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vor 4 Monaten

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute sagen: „Hör auf dein Herz, tu das Richtige“, als wäre das ein und dasselbe.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

8 Leute checken gerade 👀

In so einer Gerüchteküche kocht ja immer der, der gerade am wenigstens Ahnung hat.

18 Leute checken gerade 👀

Herrlich. Immer noch Wochenende.

20 Leute checken gerade 👀

Katzen setzen sich nur auf deinen Schoß, um dich zu dominieren.

17 Leute checken gerade 👀

In den Himmel wegen des Klimas, in die Hölle wegen der Gesellschaft.

24 Leute checken gerade 👀

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

11 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

13 Leute checken gerade 👀

Warum die Heizung austauschen? Die Regierung würde schon genügen!

23 Leute checken gerade 👀

Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du endlich Luft hast, weil alles erledigt ist. Haha. Spass. Dann überrollt dich natürlich der nächste Haufen Scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Kaffee! Weil gute Tage nie mit veganen Säften beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

Macht Lärm auf TikTok:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Gerade geteilt über Snapchat:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Gesehen bei Threads:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Gerade geteilt über X:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Trendet auf Pinterest:

Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.