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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es war eine komplizierte, 17-stündige Operation, aber es gelang ihnen schließlich, die Kunst vom Künstler zu trennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich sagte, dass es so etwas wie eine dumme Frage nicht gibt, habe ich nicht erwartet, dass sie es als persönliche Herausforderung auffassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Macht Lärm auf Slack:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Gesehen bei Reddit:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine Tochter ist zu alt für Disney-Filme, also brauche ich offensichtlich ein weiteres Kind.

Gesichtet auf WeChat:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Gesehen bei X:

Ich muss Leute nicht vergraulen, ich tanze einfach den Macarena.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Frisch gepostet auf Messenger:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Geht gerade viral auf Instagram:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Frisch gepostet auf Facebook:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

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75 Lustige Schreiben Sprüche

Mehr lustige Schreiben Sprüche 👇

  • Lustige Schreiben Sprüche - Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

    Kommentar:
    "Klassischer Fall von Last-Minute-Check! 🤣📅 #Hochzeitspanik"

  • Lustige Schreiben Sprüche - Crypto kann man nicht ohne „cry“ schreiben.

    Kommentar:
    Crypto kann man nicht ohne "cry" schreiben. 🤣💸 #KryptowährungenSorgenFürTränen

  • Lustige Schreiben Sprüche - Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du vorher sicherstellen, dass deine Freunde und Familie das Buch nicht vorzeitig lesen! 😂📚💀"

  • Lustige Schreiben Sprüche - Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie auch einen Kurs in Kreativem Schreiben belegen! 📚🤥😂"

  • Lustige Schreiben Sprüche - “Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

    Kommentar:
    "Häh 🤷‍♂️📝 Wenn man schon nicht versteht, was die wollen, kann man sich zumindest verwirrt geben!"

  • Lustige Schreiben Sprüche - Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

    Kommentar:
    "Zwiebeln sind wie das Leben – schichtweise und manchmal bringen sie einen zum Weinen! 😂🧅 #PoetischeZwiebeln"

  • Lustige Schreiben Sprüche - Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

    Kommentar:
    🤖💬 "Hey KI, handelt mal 'nen Deal für uns aus! Vielleicht bekommen wir ja einen Rabatt auf unsere Stromrechnung, wenn ihr euch untereinander einigt 😄💰"

  • Lustige Schreiben Sprüche - Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

    Kommentar:
    "Vielleicht ist das der Grund, warum meine Texte immer so komisch sind! 🤖📝 #SchlechtSchreibenFürDieArbeitsplätze"

  • Lustige Schreiben Sprüche - Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten die Deo-Produzenten einfach ehrlich sein und stattdessen schreiben: 'Hält 72h… im Schrank!' 🤣🚌 #Stinkebus"

  • Lustige Schreiben Sprüche - Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

    Kommentar:
    "Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber 🖊️ – manche verschwinden einfach, wenn man sie am meisten braucht! 😂 #TrueStory"

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Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden müssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf X:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

Trendet auf Messenger:

Gut, dass wir dieses Rudergerät gekauft haben, denn auf dem Laufband ist kein Platz mehr, um Kleidung aufzuhängen.

Gerade geteilt über Telegram:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Gerade gelandet bei X:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Gerade geteilt über Discord:

So ist das Leben: Mal verliert man, mal gewinnen die anderen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es tut mir leid, dass Ihr Baby im Moment weint. Haben Sie versucht, es weiter weg von mir zu bringen?

Trendet auf Discord:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

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