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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, ob Vanessa Mai auch an mich denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für die Einen ist es Montag, für die Anderen ist es der erste Schritt in Richtung Wochenende.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem oft davon träumen, ihn mit einer Schaufel zu erschlagen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein indianischer Name bedeutet: „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, warte ab – es kommt noch mehr…

Geht gerade viral auf Messenger:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Frisch gepostet auf Instagram:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

Gerade gelandet bei X:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Lasst Microsoft Word nie spüren, dass ihr Angst habt. Wenn es das merkt, könnt ihr die Formatierungen vergessen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Anstelle von Geschenken gibt es dieses Jahr für jeden meine Meinung. Freut euch schon mal!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

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86 Lustige Schreiben Sprüche

Mehr lustige Schreiben Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Bücher, Dich, ein, ermutigen, fängt, finden, Leute, nicht, Schreiben, Typ, versteckt, vorwerfen, Waldo, zu
vor 5 Monaten

Aufmerksamkeit, genug, Humor, Instagram, Liebesbriefe, liken, mir, nicht, Schreiben, Social Media, Story, willst, zu
vor 5 Monaten

Abend, Alltag, Entscheidung, Frage, Humor, Job, Kündigung, Schreiben, stellen, Wecker
vor 5 Monaten

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vor 5 Monaten

Frohes neues Jahr, Humor, Ironie, Jahr, Jahreswechsel, Leute, Neues Jahr, Rest, Schreiben, verschwinden
vor 5 Monaten

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Büro, E-Mails, Energie, Humor, Kaffee, Produktivität, Schreiben
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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Sie sollten wissen, dass da draußen jemand an Sie denkt und wie man Ihren Tod wie einen Unfall aussehen lassen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal WEIN sagen können!

15 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Wo du den Sonnenaufgang nicht genießt, sondern verfluchst.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

25 Leute checken gerade 👀

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

8 Leute checken gerade 👀

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist schon ne‘ gute Sache, dass nicht jeder ein Smartphone besitzt. Wir brauchen auch Menschen, die hupen, wenn es grün wird.

16 Leute checken gerade 👀

Alle wussten, dass sich hinter der Brille Superman verbarg, sie brachten es nur nicht übers Herz, es ihm zu sagen.

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0 diesen Monat

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.082

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Hört auf, eure Feinde in der Nähe zu halten. Kein Wunder, dass sich alle beschissen fühlen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Einerseits ist es schrecklich, keinen Zugang zum Internet zu haben, andererseits ist es aber auch schrecklich, Zugang zum Internet zu haben.

Verbreitet sich schnell über X:

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Wie nennt man das noch mal, wenn man immer an das Gute im Menschen glaubt? Ach ja, Dummheit.

Trendet auf YouTube:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Frisch gepostet auf TikTok:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

Macht Lärm auf Reddit:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Gesehen bei Instagram:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Gerade geteilt über Threads:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?