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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich denke wir machen das in einer Nackt-und-Knebel Aktion.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich fühle mich komisch wegen meiner Keks-Diät.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Als ich ein Kind war, gab es zwei sichere Wege zu sterben: ein natürlicher Tod oder eine Widerrede gegen die Eltern.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Tatsache: Du verbringst durchschnittlich 1,3 Stunden deines Lebens im Keller auf der Suche nach der verdammten Paprika.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Frisch gepostet auf Discord:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Gesehen bei X:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

Gerade gelandet bei Messenger:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Gerade geteilt über Messenger:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich arbeite den ganzen Tag vor einem mittleren Bildschirm, damit ich den ganzen Abend vor einem großen Bildschirm sitzen kann, während ich auf einen kleinen Bildschirm schaue.

Gerade gelandet bei Instagram:

Es gibt keinen Sex. Ich habe gelogen. Du wirst hier liegen und Persönlichkeitstests mit mir machen.

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86 Lustige Schreiben Sprüche

Mehr lustige Schreiben Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Brief, hiermit, Humor, Käse, Mist, schreibe, Schreiben, streuen, wäre, wichtiger Brief, Wort, Wortspiel
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Anästhesist, Aufgeben, aufgegeben, Humor, immer, nicht, Schreiben, schreibt, Traum, werden, wollte, Wortspiel
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allem, an, haben, Humor, Interesse, Kommunikation, Leute, mir, OMG, sagen, Schreiben, überschätzen, Überschätzung, was, zu
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Äffchen, ein, einfach, Haus, Humor, Pferd, Schreiben, Spaß, Steuererklärung
vor 3 Monaten

ein, falsch, Handy, Herr, Humor, jetzt, Liebe, Missverständnis, Sache, Schreiben, So, Wort, zu
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braucht, da, Essen, Feiertage, Humor, Schreiben, viele, vollgefressen, Weihnachten, zu
vor 3 Monaten

Bleistifte, Humor, Männer, Schreiben, spitz, Vergleich, Witz
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Bitte, Humor, Internet, mehr, Quatsch, Schreiben
vor 3 Monaten

Buch, Charakter, ein, Humor, Krimi, Paar, Schreiben, Seiten, Spaß

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Social Media Stars ⭐

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal tue ich etwas Gutes, ohne darüber nachzudenken, zum Beispiel, indem ich einfach den Mund halte.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Haben Sie jemals so getan, als würden Sie die Kekse oder Süßigkeiten, die im Raum herumgereicht wurden, nicht sehen, und sich dann überrascht gezeigt, als Ihnen eines angeboten wurde?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

7 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

8 Leute checken gerade 👀

Kein Mensch macht mich so glücklich wie meine Fußbodenheizung.

6 Leute checken gerade 👀

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

5 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich essen, was ich wollte, ohne zuzunehmen. Jetzt nehme ich eine Gabel in die Hand und ZACK zwei Kilo mehr.

5 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

17 Leute checken gerade 👀

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

25 Leute checken gerade 👀

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

18 Leute checken gerade 👀

Optimismus ist für Feiglinge!

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe damals mein Wurzelchakra vernachlässigt, Herr Richter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was mein Gewicht betrifft, hab ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um diesem Arbeitstag gerecht zu werden, rühre ich meinen Kaffee jetzt mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Eltern halten dir einen Vortrag über falsche Freunde und werden dann von ihren eigenen Geschwistern betrogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber das Herz auf der Zunge, als ein Arschloch in der Seele.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Trendet auf Pinterest:

Meine tägliche Routine ist einfach, ich wache auf und möchte wieder schlafen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das Jonglieren mit der Bildschirmzeit ist das ultimative Multitasking.

Frisch gepostet auf Twitch:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nichts stellt den Bund der Ehe so sehr auf die Probe, wie mit Kindern auf einem Flughafen gestrandet zu sein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Donuts umarmen dich von innen.

Trendet auf Slack:

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

Gesichtet auf Snapchat:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mit welchem Microfasertuch poliert man eigentlich Fressen?