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Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich fast 40 und weiß: Alle improvisieren!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gib deine Träume nicht auf. Schlaf weiter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Soeben entdeckt auf Slack:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Keiner schießt mehr auf die Füße und fordert einen zum Tanzen auf.

Trendet auf WeChat:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Gesichtet auf Messenger:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

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70 Lustige schreien Sprüche

Mehr lustige schreien Sprüche 👇

vor 5 Monaten

befriedigend, dabei, hören, Humor, Kalorien, schreien, So, Sport, verbrennen, viel, wäre
vor 5 Monaten

Altern, Anmutig, Humor, Ironie, permanent, schreien, überfahren, werden, wirklich
vor 5 Monaten

Geister, Halloween, Hexen, krachen, Lachen, schreien, Spaß, Süßes
vor 5 Monaten

Aufwachen, Hühner, Humor, schreien, verstehen, warum
vor 5 Monaten

Dich, Humor, jemand, Kinder, Menschen, Möbel, schreien, Seine, Spaß, Stelle, Wort, zu, zu Hause
vor 5 Monaten

Bett, gegangen, geputzt, gerade, Humor, ins Bett, Kinder, laut, mir, Nachbarin, Nacht, Ruhe, schreien, So, sofort, Zähne, Zähne putzen
vor 5 Monaten

Babys, Geburt, Humor, kein, kommen, schreien, Welt, Wunder
vor 5 Monaten

Auszeit, Baby, Eltern, Humor, müssen, Neid, neidisch, nie, schreien, So, Veranstaltung, verlassen, zu
vor 5 Monaten

Bieranstich, Feiern, frisch, Glas, laut, O-SAFT, Oktoberfest, Orangensaft, Prost, schreien, sitzen, Trinken, Wunsch
vor 5 Monaten

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ihr habt doch schon wieder am Regenbogen geleckt.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Andere haben heimlich Affären, ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

12 Leute checken gerade 👀

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

20 Leute checken gerade 👀

Denkt ihr, Mozart und Beethoven haben auch immer donnerstags um 23:59 released?

14 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

21 Leute checken gerade 👀

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

19 Leute checken gerade 👀

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

24 Leute checken gerade 👀

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

17 Leute checken gerade 👀

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

893

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Morgens bin ich ja immer wahnsinnig aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die ersten zwölf Monate im neuen Jahr sind ja immer die schwierigsten.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

Macht Lärm auf Instagram:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Instagram ist down. Millionen Menschen starren nun auf ihr hübsch angerichtetes Heidelbeer-Chia-Müsli und wissen nicht, was sie damit tun sollen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nichts gegen früh aufstehen oder arbeiten, aber muss das gleich fünf Mal nacheinander sein? Ich bin doch nicht Superman.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Natürlich brauchen Frauen mehr Taschen, wo sollen wir denn all unseren Groll aufbewahren?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.