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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hab mir eine Yogamatte bestellt, damit ich dieses Jahr keine Rückenschmerzen bekomme, wenn ich auf dem Boden heule.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kümmerst, wirst du als Ersatz verkümmern.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Immer nur Missionarsstellung, damit wir uns schön weiter streiten können.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Gerade geteilt über Discord:

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

Frisch gepostet auf Reddit:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Sie jemals Zweifel daran haben, ob Menschen dumm sind, fragen Sie einen Tätowierer, was er seinen Kunden schon alles verweigern musste.

Trendet auf YouTube:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Macht Lärm auf WeChat:

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Schöne an einem Fitnessstudio zu Hause ist, dass man zu Rammstein schreien kann, während man nackt Übungen macht, und niemand guckt einen komisch an.

Trendet auf WeChat:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

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70 Lustige schreien Sprüche

Mehr lustige schreien Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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aufgehört, Entspannung, Humor, jetzt, Lebensstil, Meditation, schreien, Stressabbau, wieder
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vor 5 Monaten

Fitnessstudio, Freiheit, Humor, komisch, Macht, Nackt, niemand, Rammstein, schreien, Übungen, zu, Zuhause
vor 5 Monaten

anschreien, Babys, Bauch, bewegen, Bewegung, Humor, Personal, Personal Trainer, schreien, Winzig, zu
vor 5 Monaten

gerade, Geschäftsidee, Humor, Kochen, Küche, Rauchmelder, schreien, schreit
vor 5 Monaten

Aufwachen, Hähne, Humor, Liebe, morgens, schreien, verstanden
vor 6 Monaten

Achterbahnen, Arsch, Beziehung, Ende, Frisur, gut, Humor, Männer, schreien, Spaß, viel
vor 6 Monaten

Blase, Humor, mich, nächtlicher Drang, schreien, Toilette, wecken
vor 6 Monaten

Eigenheit, Humor, Insel, Menschen, Niesen, schreien

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bei diesen Benzinpreisen mache ich den Wunsch meiner Tochter zu meinem und kaufe mir ein Pony.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum nennen sie es „KI-generiertes Bild“ und nicht „Fauxto“?

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was das Schönste unter der Woche ist? Ich auch nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie erlebt, wie jemand einen Drogenentzug durchmacht, aber ich habe einmal das Handy meiner Tochter versteckt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

6 Leute checken gerade 👀

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

21 Leute checken gerade 👀

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

10 Leute checken gerade 👀

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

6 Leute checken gerade 👀

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

9 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

14 Leute checken gerade 👀

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Einen Drogentest hab ich mir ja eher wie ne Weinprobe vorgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

Trendet auf Snapchat:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

Frisch gepostet auf Slack:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Frisch gepostet auf Slack:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Gerade geteilt über Reddit:

Mein Mann braucht ein Hörgerät, weigert sich aber, eines zu bekommen, weil es der Schlüssel zu unserer glücklichen Ehe ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.