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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist kein Sonntag, wenn man ihn nicht völlig vergeudet und dann gegen 20 Uhr traurig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist so unhöflich, dass sich heute noch niemand in mich verliebt hat.

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Aktualisiert

1. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Gerade geteilt über Twitch:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Gesehen bei YouTube:

Feiertage sind viel kürzer als Arbeitstage.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Diese langsame Apokalypse macht keinen Spaß. Ich will, dass es schnell vorbei ist, wie eine beliebte Netflix-Serie.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.

Frisch gepostet auf Telegram:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

Gesehen bei TikTok:

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

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67 Lustige Schule Sprüche

Mehr lustige Schule Sprüche 👇

  • Lustige Schule Sprüche - Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

    Kommentar:
    "Die perfekte Partnerschaft: zwei Clowns, die sich gegenseitig zum Lachen bringen und die Kinder dann gemeinsam von der Schule abholen müssen! 🤡🤣 #Familienleben"

  • Lustige Schule Sprüche - Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

    Kommentar:
    "Als Erwachsener ist man quasi gezwungen, nochmal die Schrecken der Kindheit zu durchleben! 📚😅 #HausaufgabenRound2"

  • Lustige Schule Sprüche - Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

    Kommentar:
    "Facebook: Wo Schul-Nostalgie zu Grabe getragen wird… in einem endlosen Feed aus Memes und Katzenbildern. 🤣📚🔚"

  • Lustige Schule Sprüche - Ich wünsche mir einen Wecker, der nach dreimal „Schlummern“ ein ärztliches Attest zur Schule sendet.

    Kommentar:
    "Das wäre wirklich praktisch! 🛌⏰😴 #SchlummerMeister"

  • Lustige Schule Sprüche - Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

    Kommentar:
    "Das ist wie ein endloser Montagmorgen ohne Kaffee! ☕😂"

  • Lustige Schule Sprüche - Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

    Kommentar:
    "Von der Tafel direkt auf den Arm! 🉐🖍️ #TattooGoals"

  • Lustige Schule Sprüche - Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

    Kommentar:
    "Nordkorea ist das Schulhof-Bully der internationalen Beziehungen! 👊🇰🇵 #StarkundGefährlich #NichtWirklich"

  • Lustige Schule Sprüche - Und wieder ein Jahr in dem ich den Satz des Pythagoras nicht gebraucht hab.

    Kommentar:
    "Vielleicht im nächsten Jahr, wenn du endlich anfängst, dreieckige Pizzen zu bestellen! 🍕🔺😂"

  • Lustige Schule Sprüche - Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

    Kommentar:
    "Früher wurden Postkarten mit Liebesgrüßen verschickt, heute werden Datenpakete mit Liebesgrüßen verschickt. 💌💸😂"

  • Lustige Schule Sprüche - Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Schule, keine Arbeit, nur miau miau.

    Kommentar:
    "Das klingt nach einem traumhaften Katzenleben! 🐱 Wer braucht schon Verantwortung, wenn man den ganzen Tag nur miauen kann? 😸"

Mehr lustige Schule Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer braucht schon eine Domina, wenn man auch vom automatisch einrollenden Staubsaugerkabel verprügelt werden kann.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer, die bei Frauen hochgezogene Augenbrauen ignorieren, verlieren wertvolle Sekunden für die Flucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Discord:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Verbreitet sich schnell über Discord:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Jetzt live auf Messenger:

Ich hatte kurz Angst, dass ich nicht qualifiziert genug für meinen Job wäre. Dann habe ich mir meine Kollegen angesehen. Jetzt geht’s wieder!

Gesichtet auf WhatsApp:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Trendet auf LinkedIn:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Geht gerade viral auf Threads:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Verbreitet sich schnell über X:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

Gesehen bei Facebook:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

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