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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade eine Gute-Vorsätze-Liste von 2010 gefunden. Und siehe da: Sie ist noch aktuell.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Ich sage den Leuten, dass ich meine Möbel umstelle, um für Abwechslung zu sorgen, aber wir alle wissen, dass ich damit nur meinen Mann ärgere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich war heute sehr beschäftigt, weil ich merkte, dass mein Kollege über etwas in seinem Privatleben sprechen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Schwester fährt, bin ich keine Beifahrerprinzessin, sondern eine Überlebenskünstlerin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.166

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Winter, danke es reicht, bis nächstes Jahr.

Gerade geteilt über Instagram:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Beliebt auf Discord:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Trendet auf LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, Batterien würden vor Schmerzen schreien, wenn sie zu sterben beginnen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn Sie glauben, dass Sie es schwer haben, versuchen Sie mal, mit einer Pringles-Dose in der Hand zu fahren.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wahrer Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

Start » Lustige Schweiß Sprüche

Lustige Schweiß Sprüche

Lustige Schweiß Sprüche sind eine humorvolle Art, die oft amüsanten und schweißtreibenden Momente des Lebens auf witzige Weise zu betrachten. 💦😂 Ob du über die chaotischen Situationen beim Sport, die unerwarteten Schweißperlen im Alltag oder einfach die humorvollen Seiten des Schwitzens schmunzeln möchtest, diese Sprüche bringen garantiert ein Lächeln. Lass uns die Welt der amüsanten Schweiß-Sprüche erkunden und entdecken, wie man mit einem Augenzwinkern und viel Humor das Schwitzen leichter und unterhaltsamer gestalten kann! 😄🏃‍♂️

Neue lustige Schweiß Sprüche 👇

Alle lustigen Schweiß Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen über 40 wissen genau, was sie wollen. Solange sie keine Stimmungsschwankungen haben. Oder Heißhunger. Oder Hitzewallungen. Oder Tollwut.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Ich kümmere mich das nächste Mal darum“. Ich, beim Verärgern meines zukünftigen Ichs.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist schon komisch, wie man manchmal ein Buch kauft und es dann in zwei Tagen liest, und manchmal ein Buch kauft und es dann 12 Jahre lang im Regal steht.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese Krümel in meinem Ausschnitt nur für dich aufbewahrt, Babe.

5 Leute checken gerade 👀

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

25 Leute checken gerade 👀

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

7 Leute checken gerade 👀

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

12 Leute checken gerade 👀

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin fertig mit Dating und konzentriere mich jetzt nur noch auf Leute, die Essen liefern. Sie haben einen Job, ein Auto und, was am wichtigsten ist, leckeres Essen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

16 Leute checken gerade 👀

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand meine Voodoo-Puppe findet, bitte rasiert ihr die Beine!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

Trendet auf Telegram:

Diese Vögel an meinem Futterhäuschen: Keiner von ihnen hat einen Plan.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Gesehen bei Messenger:

Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?

Trendet auf YouTube:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Gerade gelandet bei Slack:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Single zu sein ermöglicht einem ja auch viele Dinge. Zum Beispiel nachts nackt in der Küche zu stehen und kalte Bratkartoffeln zu essen.

Jetzt live auf Twitch:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

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